VICC - Egy kis vidámság

Forum » VICC - Egy kis vidámság

#57016 | 7 hours ago
Asszony!! Mit tettél a kajába???!!
-Nem árulhatom el, titkos recept.
Mond már, itt vagyok az intenzíven, ők kérdezik..
#56977 | 1 days ago
- Drágám, nekem tényleg lófejem van?
- Ugyan, Kincsem, hogy gondolhatsz ilyet?
#56974 | 1 days ago
-Dràgàm! Ugye a rovarok nagyon buta àllatok?
-Igen, bogaram.
#56957 | 2 days ago
Ennie, innia adjon minden felesėg a fėrjnek, mert a genfi egyezmėny előirja, hogy minden fogolynak adni kell.
#56955 | 2 days ago
-Te mivel foglalkozol?
-Időjós vagyok.
-Tényleg? És holnap milyen idő lesz?
-Azt nem tudom de 5 perc múlva fél 3 az biztos!
#56891 | 4 days ago
Emlékszem, gyerekkoromban bementem a boltba egy ötszázassal, kijöttem két szelet csokival, nagy üdítővel, egy nagy zacsi negro cukorkával és egy zacskó chipsszel...
Ma meg mindenütt csak azok a rohadt biztonsági kamerák...
#56866 | 6 days ago
Sírok! 😂😂
#56865 | 6 days ago
😂
Társkeresés felsőfokon 15 percben...

Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású pasassal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni.

Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő, előnyös ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy hómlesz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök.

Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből.

Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és... BAZMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA...

Azt hittem beszarok ott helyben! Na már most nekem elég rendesen látszik minden az arcomon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz.

Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna...

Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motor balesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is.

Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött se a Jáksó se senki a pezsgővel...

Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére.

Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam bazmeg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már!

Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat!

Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába...
#56851 | 07. 28. 13:55
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről. Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad!
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról
- Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül. Végül visszatért a munkába.
- Akkor semmi gond, végül is ezt az ebédidejében megteheti. Én meg már valami rossztól féltem…
- Öööö… uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát… Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül. Végül visszatért a munkába… 😆😆
#56850 | 07. 28. 13:54
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok… 😆😆
#56849 | 07. 28. 13:50
Hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még....
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...
#56709 | 07. 25. 10:30
-Anyu, segítenél megcsinálni a leckémet?
-De Petike, mondtam már, azért mert néha lefekszem apáddal, még nem kell anyunak hívnod.
-Akkor hogy hívjalak?
-Ahogy mindenki más, Bélának! ;)
#56704 | 07. 24. 19:43
😂
Kissé zavarban lévő középkorú férfi lép a patikába és megszólítja a csinos patikusnőt...
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem, uram!
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz!
- Igen, persze, megértem! De már tíz éve, hogy csak én és a nővérem, ketten vezetjük ezt a patikát! Sokféle esettel találkoztunk már, ezért nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást!
A férfi hosszas rákészülés után, szégyenlősen, szemlesütve böki ki:
- Hát... tudja, kisasszony, állandósult merevedésem van! Tudnának ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a férfit, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának...
Pár perc után vissza is jön, és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani:
Harmadrész tulajdonjog az üzletben, közös lakás, korlátlan mobiltelefon használat, céges autó! ....
#56691 | 07. 23. 22:48
Egy nehéz éjszaka után ébredve beszélget a házaspár:
- Nehéz éjszakám volt! - panaszkodik a férj. Azt álmodtam, hogy bringázok, csak tekerek és tekerek, végül teljesen kifulladtam.
- Én egész éjjel arról álmodtam, hogy szeretkezem.- meséli az asszony.
- Remélem szívem, hogy velem!- érdeklődik a férj.
- Dehogy kicsim! Hiszen te elmentél bringázni!
#56690 | 07. 23. 22:19
Nő:
-Vetkőzztess le a szavaiddal!
Fėrfi:
-Egy pòk van a melltartòdban!
#56686 | 07. 23. 13:29
Tudod miért szeretem ,ha egy nő talpig bőrbe van öltözve?
Akkor olyan illata van mint egy új autónak :D
#56683 | 07. 23. 10:46
Melyik állat neve a legoptimistább?
Hát a juhéééééé!
#56682 | 07. 23. 10:41
- Melyik a legegészségtelenebb hús?
- A zsiráf húsa. Több mint a fele zsír.
#56681 | 07. 23. 10:35
A medve elhatározza, hogy buszjáratot fog üzemeltetni az erdőben. Vesz egy 7 személyes kisbuszt és megcsinálja a megállókat.

Elindul az első körére. Felszáll a nyuszi, a sün, a róka, a farkas, a mókus meg a borz. A következő megállónál ott vár a hal. Megáll a medve és mondja, neki, hogy sajnos már nincs ülőhelye, de elviszi. Mennek tovább, mire a nyúl elkezd röhögni:
- nézzétek... a nyolcadik utas, a hal... áll...!!!
#56675 | 07. 23. 00:42
Es tenyleg en is sokszor tukor helyett hasznalom 😜🤣🎉
#56673 | 07. 23. 00:17
- Merre vagy szívem?
- Várom a buszt.
- Siess, hiányzol.
- Megpróbálom gyorsabban várni.
#56672 | 07. 23. 00:16
- Mi az? Fehér és megzavar szarás közben.
- ?
- Lavina.
#56670 | 07. 23. 00:11
- Szerelmem, nem lehetünk egymáséi. A családom ellenzi.
- Ki van leginkább ellene?
- A feleségem és a két gyerekem.
#56667 | 07. 22. 20:29
A telefonom előlapi kameráját használtam a zacsim borotválásakor. Minden rendben volt, míg nem jöttek az első lájkok...
#56665 | 07. 22. 18:02
Szőke nőnek csörög a mobilja. Felveszi:
- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok???...
#56659 | 07. 22. 16:15
Egy szőke Nőt szülni visznek a mentőkocsival.
Az orvos kérdezi tőle:
-Hányadik gyereke lesz asszonyom?
-A második.
-Az elsőt hüvelyi úton szülte?
-Nem a Tétényi úton..
#56657 | 07. 22. 15:07
Az igazság ligája!

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, egyszercsak meglátom Wonder Woman-t egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele!!
- És nagyon meglepődött Wonder Woman?
- Hát igen! De közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
#56654 | 07. 22. 13:36
Ki volt a világon az első punk? Hát Lenin a pánk...
#56653 | 07. 22. 13:15
Miért remeg a csajom lába szex közben?
...
Mert 60Hz-re lett állítva a monitorom...
#56644 | 07. 20. 19:00
Férj levele...
"Drága Egyetlenem!
Minden a legnagyobb rendben van itthon, és köszönöm a szívhez szóló leveledet. Kicsit sem kell aggódnod miattam, mert minden a legnagyobb rendben van itthon. Minden nap főzők magamra, és magam is meglepődöm azon, hogy napról napra, egyre jobban megy. Mivel sokszor sietősre kell vegyem a főzést, tegnap pl sült burgonyát készítettem. Amúgy meg kell a krumplit hámozni? Amíg sült, elszaladtam gyorsan a pékségbe, zsömléért. Mire visszaértem, addigra a cucc, beleolvadt a lábosba. Nem gondoltam, hogy nem bírja ki, míg visszaérek. A füst már kihúzott a konyhából, de a macska fekete lett, mint egy varjú, és egyfolytában köhög. Azóta pánikrohama is van, ha csak a tűzhely közelébe megyek, vagy az edényekkel zörgök. Mivel ugye azért naponta, legalább egy meleg ételre szükségem van, így a macskát sem láttam egy ideje. Mondd már meg légyszi, hogy mennyi ideig kell egyébként a tojást főzni? Két órán át főztem, de az istennek sem akart megpuhulni, és azt is írd meg nekem, hogy az odaégetett tejet, lehet e még használni valamire, illetve eltegyem- e, míg haza nem jössz? A gulyással is akadtak kisebb problémáim. Egy konzervnyit akartam melegíteni magamnak, de sajnos felrobbant a mikróban. A mikró ajtaja kirepült a csukott ablakon, és a kerti üvegházunkban landolt, sajna leamortizálva azt is. Az ablakot különben csak azért hagytam csukva, hogy nehogy kijöjjenek sokadszorra is a tűzoltók. De ez esetben tokostól együtt szakadt ki az ablak, akkora volt a légnyomás. A konzervdoboz ezzel szemben, rakéta módjára, felfele indult meg, átütve a plafont, és a felső szomszéd, 13 éves lányának, pont a lábai közé repült, aki éppen zongoraleckét vett.. Neki nem lett baja, de a zongoratanár négy ujját leszakította. Veled is fordult már elő olyan, hogy a koszos edényeken megjelent a penész? Nem is értem, hogy ez hogy lehetséges, ilyen rövid idő alatt.. Csak alig négy hete, hogy nem vagy itthon. A mosogató mögött, minden életre kelt. Az univerzum keletkezését is leforgathatod ott. Azt sem tudom, hogy az a kapirgáló állat, hogy került oda, te tettél el oda valamit? A szomszédlány megsajnált azért, és elmosogatta az edényeket. Kérlek, hogy most ne káromkodj Kincsem, de a nagymama porcelánjának is sajna annyi. Annyira masszívnak tűnt, de úgy látszik mégiscsak kicsit sok volt neki az 1000-es fordulat a mosógépben. Amúgy sajna a mosógépnek is annyi. A disznóvágó késem beakadhatott a dobba, aztán onnan kirepülve, beleállt a falba. Neem, nem a dob, hanem a kés. A dob a 30-as téglafalat ütötte ki, és most valahol kint hever az udvaron, a gazban. Evés közben azért sikerült a nappali szőnyeget is összekennem a paradicsomszósszal. Te mindig azt mondtad nekem, hogy az nem jön ki. Hát tévedsz kedvesem, mert gyönyörűen kijött, igaz, hogy a szőrökkel együtt, de a nitrohigító szépen végezte a dolgát, nem okozott különösebb gondot neki. A hűtőt is le kellett, hogy olvasszam. Nem is értem, mit körülményeskedsz mindig, mert a kőműves kanállal, gyönyörűen le tudtam kaparni a jeget, mindenhonnan. Csak azt nem értem, hogy most miért fűt. Mindenesetre a hús, az jól átsült benne, a joghurt, meg a pezsgő is felrobbantak. Kedvesem! Csütörtökön a lakást is elfelejtettem bezárni, valaki itt járhatott szerintem, mert pár értéktárgy hiányzik, de tudod, te mondod mindig, hogy a pénz nem boldogít. A ruhásszekrényed is üres, de gondolom, hogy túl sok minden nem lehetett benne, hiszen mindig arra panaszkodtál, hogy nincs mit felvenned. Miközben a kanárit próbáltam megetetni az este, felborult a gyertya a kalitkában, hát most mit mondjak, tolla nem maradt a madárkának… így elég viccesen néz ki.
Ezzel zárom soraimat, majd holnap írom a többit. Remélem, hogy a karantén alatt, semmiben sem szenvedsz hiányt, és teljes nyugalomban élvezed a helyzetet.
Csókol szeretettel, a te Ervined!
U.i. : Anyád is röviden meglátogatott a múlt héten, és mikor körülnézett itt, agyvérzést kapott, tegnap temettük. Azért nem mondtam neked, hogy nehogy feleslegesen idegesítsd magad a karanténi nyugalmadban!
A te szerető férjed"