A vékony vonal: bántalmazás vagy D/S kapcsolat?
- Has public albums
- Has public self pictures
- Has blog
- Attends an event
Egy igazi D/S kapcsolat értékei a látszat D/S, de valójában bántalmazó kapcsolatokkal szemben.
(És azok a bizonyos red flag-ek, mintegy figyelmeztetésként magamnak :-D)
- Az egészséges dinamika tiszteletben tartja a partnerek által kijelölt korlátokat és ezalatt nem csak a biztonsági szavakat értjük. Szemben a bántalmazó kapcsolatokkal, ahol figyelmen kívül hagyják ezeket a határokat, sőt tudatosan élnek vissza velük, lehetővé téve a bántalmazást.
RED FLAG: Ha a partnered nem tiszteli a határaidat, akkor abban a helyzetben fogod találni magad, hogy mindent elkövet a leépítésük érdekében. Legyen a legfontosabb határod a saját határaid feltétel nélküli tisztelete! Ha ez sérül, menekülj!
- A valódi domináns/szubmisszív kapcsolatban a hatalmi dinamika az irányítás felelősségének önkéntes átadása érdekében zajlik, míg bántalmazó kapcsolatokban a kontroll félelmen és fenyegetéseken alapul. A bántalmazó fél elveszi az irányítást, de annak felelősségével nem törődik. Függőségi helyzetet igyekszik teremteni.
RED FLAG: Ha fenyegetve érzed magad, vagy félelemből vagy a másik mellett, menekülj, mielőtt függőségi helyzetben találod magad!
- A büntetések a valódi D/S kapcsolatokban előre meghatározottak és konstruktívak, ellentétben a bántalmazó kapcsolatokban alkalmazott kiszámíthatatlan és öncélú büntetésekkel, amelyek a szubmisszív fél pszichológiai és érzelmi jólétére is hatással vannak.
RED FLAG: Ha egy büntetés nem szolgálja a javadat, akkor az nettó kegyetlenség. Menekülj!
- Az igazi D/S kapcsolatban a kommunikáció világos és őszinte, míg bántalmazó környezetben érzelmi manipuláció és "gaslighting" uralkodik, ami a valóságérzékelést torzítja.
RED FLAG: Ha az érzelmeidről történő beszélgetés végén azt tapasztalod, hogy vitatkoztok és neked nem lehet igazad, akkor menekülj! Azonnal!
- Az egészséges D/S kapcsolatok ösztönzik a személyes fejlődést, ezzel szemben a bántalmazó partnerek az áldozat önálló cselekvési képességének és igényeinek leépítésében érdekeltek.
RED FLAG: Ha azt érzed, hogy szárnyalnál, de be vagy zárva, ha a másik nem felemel, hanem a víz alá nyom, akkor menekülj!
- Az egészséges D/S kapcsolatok ösztönzik a külső kapcsolatok ápolását és erősítését, ezzel szemben a bántalmazó partnerek elzárják a másik felet barátaiktól és családjától, ezzel fokozva a függőséget.
RED FLAG: Ha az izoláció legkisebb jelét érzed, ha nem találsz támogatásra, amikor a külső kapcsolataidat is ápolnád, vagy nyitnál új emberek megismerése felé, akkor menekülj!
- Az alárendelődés valódi D/S kapcsolatokban a partner érzelmi biztonságának növelése érdekében történik, míg bántalmazó légkörben a megalázás eszközeként várják el és használják ki.
RED FLAG: Ha az alárendelődéssel kapcsolatban azt érzed, hogy magadból egy darabról lemondtál és odaadtad a másiknak, akkor menekülj! Tőle már soha nem fogod visszakapni és fáradságos munka árán fogod tudni csak visszaépíteni azt a hiányzó darabot magadban.
- A bántalmazó kapcsolatokban hiányzik az “aftercare” a gondoskodás, és az érzelmi támogatás, ami fokozza a szubmisszív fél elhagyatottságát, míg az egészséges D/S kapcsolatokban ez folyamatos és következetes támogatással párosul, amely segít a szubmisszív fél biztonságérzetének növelését.
RED FLAG: Ha figyelem és gondoskodás hiányában egyedül és elhagyatottnak érzed magad, akkor a partnered megbukott. Ha tudja, hogy nem érzed magad mellette teljesnek, de nem tesz érte semmit, akkor azért, ha észre se vette, akkor azért!
- A domináns partner a saját cselekedeteiért felelősséget vállal, míg a bántalmazó mindig a másik felet hibáztatja.
RED FLAG: Ha nincs feloldása a vitáknak, ha nincs változás a cselekedetekben, ha újra és újra ugyanaz az abúzus megtörténik, akkor menekülj! Felnőtt, egészséges emberek felelősséget vállalnak a tetteikért és azok következményeiért!
- Az érzelmi és fizikai igények egy egészséges D/S kapcsolatban mindig és feltétel nélkül kerülnek kielégítésre, szemben a bántalmazó kapcsolatokkal, ahol a szex, az intimitás, a figyelem, a szeretet csak morzsaként vannak az áldozat elé szórva, az érzelmi és fizikai függőség fokozása érdekében.
RED FLAG: Ha úgy érzed, hogy hiányt szenvedsz és az igényeid nincsenek kielégítve, és ez nem kölcsönös beleegyezés szerint történik így, akkor manipulálva vagy és egy függőségi viszony van épp kialakulóban. Menekülj!
- A beleegyezés az egészséges D/S kapcsolatokban lelkes és folyamatos, fontos alapja a kölcsönös akaratnak, szemben azzal, hogy a bántalmazó közegben a beleegyezést gyakran kényszerítik vagy figyelmen kívül hagyják.
RED FLAG: Egy egészséges kapcsolat alapja a szimmetria. Ha a belegyezésed nélkül vagy elszenvedője bárminek, akkor ez a szimmetria már rég felborult és soha nem lesz belőle harmónia. Menekülj!
- Az egészséges kapcsolatokban a tiszta és józan részvétel elvárt, míg a bántalmazó kapcsolatokban gyakran alkoholt vagy más szereket használnak ki az együttműködés kikényszerítésére.
RED FLAG: Alkoholista? Drogos? Gyógyszerfüggő? Menekülj, mielőtt te is azzá válsz!
- Az egészséges D/S dinamikákban az anyagi megállapodásokat nyíltan megtárgyalják a felek, ami bizalmat és biztonságot teremt a kapcsolatban, míg bántalmazó kapcsolatokban az anyagi kontroll fegyverként való használata a kapcsolat egyik legfőbb eszköze lehet, manipulálva a szubmisszív felet.
RED FLAG: Ha felborul a gazdasági egyensúly a felek között és ez nem kölcsönös egyetértés eredményeként történik, akkor anyagilag is kihasználva leszel és / vagy függőségi viszonyban találod magad!
- A féltékenységet is védelmezőként tálalják a bántalmazó kapcsolatokban, míg egy egészséges D/S dinamikában az őszinteség és a személyes határok biztosítják a biztonságot és a bizalmat, amelyre szükség van az érzelmi elköteleződés elősegítéséhez.
RED FLAG: A legerősebb vészvillogó a boldogság felé vezető úton ha a partnered indokolatlanul, irracionálisan féltékeny. Menekülj!
.
.
.
A lista biztos, hogy nem teljes - örömmel veszem a kiegészítéseket és a javaslatokat a pontosításra!
Comments (6)
Szerencsére a saját listámból, pont az addikciók bekezdés volt az, amit én csak közvetve tapasztaltam.
Nem voltam függővel párkapcsolatban, viszont élveztem annak a gyümölcsét, hogy mit tett egy alkoholista szülő a gyerekével... és, hogy mi történt azután miután a már rég nem gyerek végre meg tudta szakítani a kapcsolatot az apjával.
Attól félek, hogy vannak azok a személyiségzavarok, amelyekben szenvedők számára nincs az a játszótér (hogy a filmben lévő példánál maradjak), ami pótolni tudná a szerhasználatot. Nem beszélve a betegségtudatról, és a felelősségről, ami szintén a gyógyuláshoz kellene.
Több hozzászólásban is előfordult a felelősség kérdése, amiért külön hálás vagyok! Egy párkapcsolat felelősség. Amit cselekszünk, vagy nem cselekszünk, kiabálunk, vagy elhallgatunk, azt mind felelősséggel kell, hogy tegyük! Magunkért, a párunkért, a kapcsolatért. Ha csak magunkért tesszük, kényelemből...akkor abban a másik két érték súlyosan sérül. Sérül a másik fél és sérül a kapcsolat.
Ajánlok én is egy podcastet a témában, ez kicsit hosszabb, de nagyon érdekes infók vannak a függőségről általában:
https://youtu.be/R6xbXOp7wDA?feature=shared
Nem azt mondom, hogy minden függőt ki kell kukázni és magára hagyni. Egyáltalán. Azt mondom, hogy senki nem hibáztatható, hogy ha úgy dönt, hogy az ő életébe ez nem fér bele.
Egy kemény függő mellett eléggé pokol az élet. És habár ez egyik oldalról cserbenhagyás, másik oldalról viszont dönteni kell, hogy adott esetben kit hagysz cserben: a másikat (aki végső soron mégiscsak felelős a tetteiért) vagy magadat.
Addiction - Kurzgesagt
https://www.youtube.com/watch?v=tdJAQZxJ6vY
Csak öt perc, nem átfogó jellegű, de érdemes megnézni, lehet, hogy egy kicsit máshogy fogsz tekinteni a dologra.
A felmentő közeggel nem értek egyet, de a támogatóval igen. Nem a függőséget kell támogatni, hanem az onnan való kilépést.
Igen, vannak szituációk, ahol a kilépés a helyes út, de ha univerzálisan kijelentjük, hogy mindig mindenkinek ezt kell tennie, az pontosan a kilépés támogatását is megszüntetné. Ez az a rész, amivel nem értek egyet.
A partner jellemzően nem függővé válik egy függő mellett, hanem lelkironccsá.
Az emberek többsége hajlamos valamilyen függőségre (telefon, számítógépes játék, munka, sport - vannak olyan függőségek is, amiket a társadalom még támogat/ jutalmaz is).
Azt szokták mondani, hogy a függők nem gyógyulnak, csak absztinensek lesznek. És igen gyakori, hogy az egyik függőséget egy másik váltja fel - pl. alkoholizmusból kigyógyulva pornófüggő lesz valaki vagy egészsèges életmód függőkké válnak - ami túlzásba víve az emberi kapcsolatokra szintén káros lehet.
A partnernek el kell döntenie, hogy mennyit áldoz fel az életéből arra, hogy a függőt megpróbálja helyes útra terelni (ami mindaddig nem szokott sikerülni, amíg egy belső elhatározás nem születik).
De! Egyetlen súlyos függőt sem tud a partnere leszoktatni, ahhoz professzionális segítség kell.
Tehát mint partner számíthatsz arra, hogy a függő támogatására éveid fognak rámenni, ha egyáltalán sikerül a másiknak leszoknia. Kérdés, hogy ad-e annyit a kapcsolat, hogy megérje éveket elvesztegetni a saját életedből, terézanyu/aput játszva.
Specialisták sokszor említik, hogy a támogató, megértő, felmentő közeg csak meghosszabbítja a függőséget, mert a függő nem szembesül a tetteinek a következményével, mindig "kimosdatják".
Támogatás kell, vagy kell a függőnek az a pofon, hogy magára maradjon és felismerje: a tetteinek következménye van, és bizony elveszíthet embereket ha a szert választja?
És senki nem kárhoztatható azért, ha önmagát választja egy olyan ember helyett aki nem ura saját magának, aki nem küzdötte meg a küzdelmeit, hanem helyette a könnyebbnek vélt utat választja, akkor is, ha tudja, hogy ezzel tönkreteszi a környezetét.
"A büntetések a valódi D/S kapcsolatokban előre meghatározottak és konstruktívak, ellentétben a bántalmazó kapcsolatokban alkalmazott kiszámíthatatlan és öncélú büntetésekkel, amelyek a szubmisszív fél pszichológiai és érzelmi jólétére is hatással vannak. "
Minden büntetés hatással van a szubmisszív fél pszichológiai és érzelmi jólétére, különben nem büntetés. A büntetéseknek indokoltnak, kiszámíthatónak és konzisztensnek kell lennie, ez igaz, de nem feltétlenül kell a szub javát szolgálnia. Bizonyos esetekben a büntetés célja a domináns fél védelme és/vagy az őáltala felállított határok betartásának kényszerítése.
"RED FLAG: Ha figyelem és gondoskodás hiányában egyedül és elhagyatottnak érzed magad, akkor a partnered megbukott. Ha tudja, hogy nem érzed magad mellette teljesnek, de nem tesz érte semmit, akkor azért, ha észre se vette, akkor azért!"
Bizonyos esetekben az emberek képtelenek a kapott törődést, figyelmet kellően integrálni, befogadni, akkor sem, amikor több embertől kapják ezt meg. Szerethetetlennek, elfogadhatatlannak találják magukat, és semmilyen mennyiségű törődés és szeretet nem képes ezt az űrt betölteni, és ez nem feltétlenül a másik hibája. Ilyenkor minden mennyiségű törődés és figyelem mellett is "egyedül és elhagyatottnak" érzik magukat. A te tanácsoddal szemben én azt javaslom, hogy ilyenkor érdemes megpróbálni megtalálni hogy hol a hiba: valóban nem "érkezik" elég törődés, vagy csak nem kerül kellően befogadásra?
"Az érzelmi és fizikai igények egy egészséges D/S kapcsolatban mindig és feltétel nélkül kerülnek kielégítésre, szemben a bántalmazó kapcsolatokkal, ahol a szex, az intimitás, a figyelem, a szeretet csak morzsaként vannak az áldozat elé szórva, az érzelmi és fizikai függőség fokozása érdekében."
Semmilyen kapcsolatban nincs "feltétel nélküli kielégítés", már definíciós szinten is azért kerülhetnek ezek kielégítésre, mert létezik a kapcsolat. Tehát a kapcsolat megléte elengedhetetlen feltétele az igények kielégítésének. Nagyon nem egészséges, ha egy kapcsolat tranzakcionális szinte süllyed, de feltételek mindig is vannak. Egy D/s kapcsolat meglétének feltétele az önátadás, az önként vállalt szubmisszió. Ha ez nincs meg, nincs D/s kapcsolat.
"RED FLAG: Egy egészséges kapcsolat alapja a szimmetria. Ha a belegyezésed nélkül vagy elszenvedője bárminek, akkor ez a szimmetria már rég felborult és soha nem lesz belőle harmónia. Menekülj!"
Szerintem egy egészséges kapcsolat alapja a szimmetria és aszimmetria megfelelő keveréke. Ne vonjuk bele a beleegyezés szükségességét, mert az minden pillanatban meg kell, hogy legyen, de egy D/s kapcsolat definíciószinten aszimmetrikus: irányításban, felelősségben, hatalmi viszonyban. Szimmetria helyett a kölcsönös beleegyezés az, ami elengedhetetlen.
"RED FLAG: Alkoholista? Drogos? Gyógyszerfüggő? Menekülj, mielőtt te is azzá válsz!"
Igen, ez is egy lehetőség, vagy megpróbálod támogatni és megmutatni neked az utat onnan kifelé. Ezen függőségek egy része olyan lelki sérülések ideiglenes ápolására szolgálnak, amelyeket meg is lehet gyógyítani. Nem feltétlenül általad, lehet, hogy a partner professzionális segítség felé terelése a jó út. Menekülni, csak azért, mert a partner nem hibátlan? Ki az? Én biztosan nem....
"RED FLAG: A legerősebb vészvillogó a boldogság felé vezető úton ha a partnered indokolatlanul, irracionálisan féltékeny. Menekülj!"
Ezzel nem is tudnék jobban egyetérteni... az ilyen típusú féltékenység gyakran birtokló jellegű. Senki nem birtokolhat egy másik embert, kapcsolattól, vagy annak típusától függetlenül.
Jó írás, tetszett, bár nem mindenben értünk egyet :)