A bor és a humor

Blogs » Blog - Pain40 » A bor és a humor
2011. 11. 08. 00:03 | Appeared: 812x
Előzetesként:
Mi a közös a borban és a humorban?
Mindkettőben ott az igaszság, és kellő mértékkel fogyasztva , az egészség.(ezért "élek" minkettővel) :)

- Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz?
- Sakkon nyertem!
- Sakkon???
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj,
megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell
gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5
romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg
cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután
a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy
negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!

Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz
centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem.

Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter
megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni!
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!


Két villanyszerelő az állványon:
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az
erdőben, azonnal megdugom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja,
mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál
semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni ijedten megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???

Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Férfi szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig, aki nagyon csinos, orosz
mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír
fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb*sznám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?

Comments (6)


#6902 | 2011. 11. 09. 03:58
Köszönöm. :)
Deleted user
#6898 | 2011. 11. 08. 21:43
Lájkolom ezeket is:)
#6881 | 2011. 11. 08. 10:13
Valahogy úgy. :)
Deleted user
#6880 | 2011. 11. 08. 10:09
Rendben.. Akkor egy finom ebéd utáni "botozás'.. akarom mondani borozás, nem árthat meg:)
#6879 | 2011. 11. 08. 09:58
A borral viszont óvatosan "éhhomra"! :))
Deleted user
#6878 | 2011. 11. 08. 05:51
Korán reggel éhgyomorra ,jól estek a viccek.Isten ,tartsa meg a szokásod.