2020. 12. 03. 11:30 | Appeared: 1020x
TLDR: Ez egy profilkiegészítős blog, ami az elmúlt napokban megjelent blogok hatására fogalmazódott meg bennem. A saját hozzáállásom tükrözi a kapcsolataimhoz. Nem gondolom, hogy csak ez lenne az egyedüli működő formula, vagy bárki számára követendő példa lenne, de számomra ez az ami működik. Ergo a szubjektív véleményem tükrözi. Viszont leírom, hogy ha továbbiakban kérdésként felmerül beszélgetéseim során (mert fel szokott), akkor csak be tudjam ezt linkelni, mert így összeszedettebb lesz. Szóval nem okoskodás vagy kioktatás miatt született meg a blog, és végképp nem gondolom, hogy én szarom itt a spanyol viaszt, pusztán az életem akarom egyszerűsíteni.
A téma mellé fogyasztásra ajánlom:
https://www.youtube.com/watch?v=A6j7mUxGz20
Minden kapcsolat az első beszélgetésekkel kezdődik. Ezek a beszélgetések pedig a legfontosabb beszélgetések. Itt tudjuk egymásról eldönteni, hogy valóban egyeznek-e az igények. A legfontosabb témáknak a kritikus személyiségjegyek letisztázását, és a szexuális vágyak őszinte megbeszélését gondolom, mert ezekben az ember nem tud változni. Igaz egy ilyen oldal önmagában evidenssé teszi, hogy megvan a közös szexuális érdeklődési kör, ezért ez megspórolható a legtöbb nem extrém esetben. Felmerülhet kérdésként, hogy mi is a kritikus személyiségjegy? Azok amik a személyiség alapjai, amikben az ember nem hajlandó változni, vagy annyira az alapjai a személyiségednek, hogy az túl sok meló lenne. Ez pedig nem rigolya, hogy bizony a wc ülőkét le kell hajtani, ahhoz lehet alkalmazkodni. Ha valaki erre nem hajlandó, az nem más mint passzív agresszió. De mondok egy jó példát is, számomra például a mindent kritikus szemmel, de építő jelleggel figyelő logikus gondolkodás megkerülhetetlen, sosem leszek szemellenzős strucc, egyszerűen képtelen vagyok rá. A személyiségem egyik alappillére ez, ezen nem tudnék változtatni. Ez persze nem azt jelenti, hogy sosem tévedek, vagy azt, hogy én azt gondolnám, hogy bármit is jobban tudok mint mindenki, csak azt, hogy én nem tudok és nem is fogok szivárványok között unikornisokon lovagolni. Ebből kifolyólag én nem fogok senkit megpróbálni elcsábítani kamu szövegekkel, mert értelmetlennek tartom, csak magammal basznék ki, meg amúgy sem egy éjszakára keresek. A színészkedés oda való. Ezt pedig fordítva is szívesen venném, de naiv meg nem vagyok, hogy bármit is készpénznek vegyek abból amit bárki is mond az első beszélgetések során, ez pedig jó eséllyel kölcsönös lesz. Nem azért mert azt gondolom, hogy szándékosan hazudnának sokan, hanem azt gondolom, hogy legtöbb ember nem ismeri magát kellő mélységben, ezért akaratlanul is téves információkat közöl, szóval a puding próbája az evés.
Az élet egyik alapeleme a változás megkerülhetetlensége. A világ változik körülöttünk, mi is változunk vele. Ha meg már a változás megkerülhetetlen, akkor miért nem változunk közösen közös irányba közös célokért? Pontosan ezért a hozzáállásom a változáshoz az, hogy az élére állok, és én irányítom a változást, hogy közösen változzunk lekövetve a környezetünk változását. Ha egyikünk sem irányítja a változást, akkor az élet változtatja a párkapcsolat tagjait és előbb utóbb eltávolodnak egymástól. Ezt pedig én nem fogom hagyni, nem vagyok hajlandó nézni ahogy lerohad a kapcsolatom. Olyannyira nem, hogy mi azt is kimondtuk, hogy ha valamelyikünk elhagyja magát és nem hajlandó tovább küzdeni, akkor a másik teljesen jogosan mondhatja, hogy vége, mert már nem tud a másikra felnézni. Lehet hogy ez kegyetlenül hangzik, de pont ezét vagyunk többek mint a kapcsolatunk elején voltunk. Mi azért vagyunk együtt, mert folyamatosan motiváljuk egymást a fejlődésre. A stagnálás unalmas. Ez persze nem jelenti azt, hogy nem lehet rossz napunk, vagy nem gyengülhetünk el ideiglenesen, pusztán a hajlandóság ne vesszen el a kapcsolatból arra, hogy ki szeretnénk mászni a gödörből és folytatni a közös utat.
A változáshoz pedig vita kell, hogy egy közös utat meg tudjunk találni és kijelölni. A vitához pedig konfliktus. A konfliktus felvallásához pedig őszinteség, bátorság és bizalom. A konfliktus megoldásához pedig rugalmasság, a lehetőségek észrevétele, de leginkább elszántság a változásra. Ezeknek a kiépítésén pedig dolgozni kell. A munkához pedig akarat és kitartás szükséges. Valamint hit, hogy megéri tenni a kapcsolatért. A hit pedig a tudásból fakad. Tudod, hogy a másik fél is bele teszi a kapcsolatba részét, és ezzel a kör be is zárult.
Hogy ez meg lesz-e elsőre abban akit keresünk? Nem hiszem, ritkaság számba megy a valódi őszinteség. Ezt pedig tanulni kell, de majd belejön, ahogy mi is tettük. Mi is egymás mellett tanultuk ezt meg, hogy kell ezt jól csinálni. Egy dolog érdekel, hogy a vágy meg legyen benne. Ha az megvan minden más jönni fog.
Meggyőződésem, hogy ha megfelelően választ párt magának az ember, és a kritikus néhány alap egyezik, akkor nincs megoldhatatlan probléma, és nincs olyan amiben ne lehetne változni. Sem én sem párom nem vagyunk ugyan azok az emberek, akik azelőtt voltunk mielőtt összejöttünk. Ahogy senki sem, mindenki változik a párja hatására, van aki tudatosan van aki meg csak összeszokik, én inkább a tudatosságot választom.
Zárszóként pedig:
Az én értékrendem szerint az egyik legrosszabb szöveg ami valaha bárki száját elhagyhatja egy párkapcsolatban, hogy "engem ne akarj megváltoztatni"... Mert ez nem jelent mást, mint hogy "nem érsz annyit, hogy változzak érted". Ha nem érek annyit, akkor minek pazaroljuk egymás idejét. Az én számat sem hagyta el egyszer sem ilyen, és nem is fogja. Nem jövök össze, olyannal aki nem érné meg azt hogy változzak érte és vele. Senki sem tökéletes az első pillanattól kezdve (maximum maga számára), bár sokan abban a tévhitben vannak, hogy őket úgy kell szeretni, ahogy vannak. A nagy Ő nem létezik, csak akkor, ha azzá válnak az emberek egymás számára.
Szerkesztés a kommentek hatására: Egy szóval nem mondtam, hogy el kell dobnia a párkapcsolat tagjainak a teljes személyiségüket, pusztán az ember rengeteg dologban tud változni, ha szeretne. Egy ember személyisége nem 2 bit, hogy vagy mindent kidobsz, vagy semmit.
Comments (25)
Egyébként nekünk is szükségünk van szociális kapcsolatokra, de arra is, hogy vissza tudjunk töltekezni. Ráadásul nekem ott vanak a gyerekeim is, úgyhogy valósággal meg kell harcolnom azért a bizonyos "magányért" . Mert azért vasárnapra érzem, hogy nagyon le tudnak szívni. De nekik ez a dolguk. :)
Kapcsolat, olyan mint egy bankszámla, amire számlanyitáskor kapsz egy bizonyos ajándék összeget, amit elkölthetsz, de ha nem teszel be semmit, egy idő után elfogy a pénz róla.
HD neked címezve konkrétan: 7 évvel ezelőtt én is ezt mondtam volna egyébként, amit most te. Rohadtul önző magamnak való ember voltam, aztán jött párom és bumm így lett a csokapik. Egy percét nem sajnálom neki, és örülök, hogy már magamra sem ismerek, sokkal többet kapunk ettől a kapcsolattól, mint amit bele kell már tennünk, hogy jól működjön. Ezzel nem arra célzok egyébként, hogy 7 évvel ezelőtti énemre hasonlítasz, hanem arra, hogy megváltoztam magamhoz képest. Számomra jó érzés az, hogy nem egyedül vagyok a világba bele, a nagy büdös céltalanságban. Nem tudod, hogy milyen mélyről indultam, és miért fontos számomra az ami most van, és ezt nem is itt szeretném megosztani. De elhiszem, hogy neked nincs igényed rá, nem vagyunk egyformák.
Annyi h mas dolog a masik megvaltoztatasa es mas az h egymasra hatva valtoznak!
A megvaltoztatas egy elvaras! Ha nem leszel ilyen vagy olyan akkor...! S meg ennek tetejebe hozza baszni a masik fejehez h akkor nem is vagyok fontos neked! Hat baszdki...Ez nem jo szerintem! Meg lehet fogalmazni elvarasokat, de inkabb kereseket. De azt nem szabad szerintem h valakit azert akarjunk megvaltoztatni h passzoljon hozzank.
En pl. nem tudok kulso elvarasra valtozni. De szerintem igazan senki sem tud. Az megfeleles egy kulso igenynek s nem valodi valtozas. Az igazi valtozas magatol jon, csendben s lassan.
egyszer írtam a wc ülőkékről. azt nem értem, hogy aki a te álláspontoon van, és nahgyon helyesen lehajtja a fedelét, mielőtt lehúzza, az mikor és hogyan használja a wc kefét?
attól függ, milyen fokú az a változás.
az egyik azt szeretné, hogy néhány dolgot másképpen tegyél, másképp állj hozzá, vagy másképp gondolj, mint eddig. de mi az a néhány dolog? és mennyi az a néhány?
túl sarkosan fogalmaztok mindketten. így érthetőbb, az biztos, de az élet ennél sokkal bonyolultabb.
ha a néhány dolog, amiben változást várnak velem szemben, lehet, hogy évtizedek óta berögzült szokásom. vagy az énképem alapvető része. ami feladása óriási erőfeszítést igényelne. de lehet, nem is kellene elhagyni azokat, csak máskor, vagy máshol csinálnom. esetleg nem hangoztatni a véleményem róla. végtelen számú lehetőség.
lehet, hogy csak egy olyan szokás, amit könnyen elhagyhatok. és az sem mindegy, hogy a másik hajlandó-e azonos súlyú változásra az én kedvemért? és a másikat csak egy kicsit zavarja, vagy képtelen elviselni?
De ha mindenáron pszichológus szakemberek véleményére kell hivatkozni, akkor ellenpéldaként ott van Jordan Peterson, aki konkrét tippeket ad arra vonatkozóan, hogyan változtassunk a párunkon.
https://pszichologuskereso.hu/blog/buddhizmus-pszichoanalizis-es-pszichologia
Mindenkinek vannak elvárásai, mindenki vár valamit a párkapcsolattól, ha más nem szexet. Ha te azt mondod neked nincsenek, akkor te egy olyan ember vagy akivel még nem találkoztam. El tudom képzelni. De azzal, hogy kijelented, hogy téged ne változtasson meg senki, azzal azt is kijelented, hogy a másiknak kell alkalmazkodnia hozzád, ami szerintem lényegesen egyoldalúbb. Persze el tudom képzelni, hogy van néhány kivétel, akik egymás számára tökéletesek elsőre, de ez a kivétel, és nagy általánosságban nem igaz.
Én egy közös illúzióban hiszek. A párkapcsolatról egy illúzió, amit el szeretnétek érni, nem a másikról, és abba az irányba tartani a kapcsolatban. Mondjuk én párkapcsolaton belül igen erősen kollektivista hozzáállású vagyok, mint egy hippi.
"akkor a környezetet kell változtatni"
A környezetedet legtöbbször nem tudod megváltoztatni, maximum megválasztani.
"Na lehet, hogy van akinek erre van szüksége, de én jobban szeretem a békességet."
A békéhez kell háború is először. Háború nélkül nincs béke.
Ha nem érzem magam jól, akkor a környezetet kell változtatni, vagy magamat magamért. Én ebben hiszek.
Azért sem lehetnek elvarások mert az ellen mindig tiltakozunk. Én magam fogok ellene tiltakozni. Abból következik a lázadás. Irónikus ellenhatás ugye. A ne ölj parancs, mindig aktivál egy ölj parancsot is. Ez pedig már a te történeted. Na lehet, hogy van akinek erre van szüksége, de én jobban szeretem a békességet.
Valamint persze, hogy önzőség, de már írtam neked, hogy az önzőséget nem tartom rossz tulajdonságnak. Meg engem pont nem zavar, ha a másik elvár tőlem változást, hogy egy jó kapcsolatom legyen. Egy jó kapcsolatért számomra megéri.
Azt hozzáteszem, hogy tisztában voltam vele, hogy mikor írtam a sorokat, hogy jópár ember rögtön jön majd trigglipuffként okoskodni, hogy engem csak ne akarj megváltoztatni (és itt most nem rád gondoltam, tudom, hogy te csak leírtad a véleményed). Nem is akarok én itt senkire ráerőltetni a nézőpontom, de vannak olyanok akik hasonlóan gondolkodnak mint én, és ők érteni fogják miről szól ez a blog.
Ha én változni akarok, akkor azt nem a másikért teszem, hanem csakis magamért, mert senki másnak nem tartozom elszámolással és ez nem egoizmus. Ha pedig valaki nem tud elfogadni és szeretni azért, amilyen vagyok, nincs értelme kapcsolatról beszélgetni. A világ pedig nem változik, sem benne az emberek, maximum csak a technika. :)