Szub vagyok, nem madár

Blogs » Blog - Lili86 » Szub vagyok, nem madár
Lili86 (37)
Submissive
Female, Hetero
  • Has blog 
09. 17. 22:49 | Appeared: 410x

Most komolyan emberek. Napok óta olvasom azt, hogy a szubnak kuss a neve, mert a domináns az majd jól megmondja mi legyen és örüljön, hogy egyáltalán a cipőjét hajlandó megnyalatni, azzal a senkiházi kis szub ribanccal. Mi van?! Miről is beszélgetünk?! Értem én biztos létezik olyan szub, akinek bejön ez a slave volnal és nem vágyik semmire csak arra, hogy kielégüljön azáltal, hogy semmibe veszik és használják, de ez a kisebbség. Itt a pixie-n a legtöbb szub kapcsolatot szerelmet, keres, nem egy szemétládát, aki kihasználja. Aki majd hívja, ha olyan kedve van, ha meg nincs felé sem néz hetekig. Mégis ki a búbánatos fene vágyna már erre?! Gondolkodjatok már el! A legszomorúbb nekem az egészben az, hogy biztos vagyok benne, hogy egy csomóan, amúgy belemennek ilyen méltatlan deal-ekbe, pedig belül nagyon nem erre vágynak. Kapcsolatra vágyunk itt a legtöbben. Igen, ha megtaláljuk, akit szeretünk és aki viszont szeret szörnyen mocskos, fájdalmas és megalázó dolgokat élünk át a saját és a másik örömére, de egy kapcsolatban benne van az is, hogy számíthatunk a másikra. Meghallgatja a problémáinkat és mi is az övét. Ha lerobban az autónk értünk jön és segít. Ha öröm ér minket velünk együtt örül és mi is örülünk az ő örömének. Erre vágyunk nem a kihasználásra. Ja és vannak elvárásaink, még jó, hogy vannak. Nagyon szomorú lenne, ha nem lennének...


Comments (20)


#465965 | 09. 18. 18:42
Egyetértek.
#465963 | 09. 18. 18:29
3 Hát… Szerintem Ha a szub nem elègedett, akkor lelèp. Ès ez így ok.
#465962 | 09. 18. 18:20
Valószínűleg nem láttam az eredeti blogot, de a szótári definíció szerint:

Elvárás

1. Feltételezett jövő; elképzelés az események kívánt alakulásáról, ami ténylegesen megvalósulva örömet, sikert okoz, elmaradva pedig veszteségérzést.

2. Biztosnak tekintett igény, amelyre úgy számít az illető, mintha természetes, magától értődő lenne.

3. Megkövetelt viselkedés, amelynek a nem teljesítése bajt eredményez.

A szub oldalról nézve:
1,. - Oké,
2,. - Kommunikáció kérdése
3,. - Nem oké

Mindenkinek vannak elvárásai. Ha heteroszexuális vagy, elvárod, hogy a partnered ellenkező nemű legyen, és ennek megfelelően választasz, ha szubmisszív vagy, elvárod, hogy a partnered domináns legyen.

Ezzel nincs semmi baj.

Elvárni szubként, hogy a domináns minden alkalommal megkorbácsoljon, vagy elélveztessen, vagy megbasszon... a 3 értelmezés szerint nem oké.

Szóval mielőtt parázs vita alakul ki, érdemes pontosítani, hogy melyik "elvárás"-ról beszélünk.
#465957 | 09. 18. 17:16
Azután már nem lesz kedved blogolni. 😃
#465956 | 09. 18. 17:15
Ezzel egyébként én is egyetértek. Szerintem tőlem is lesz egy blog még a témához, csak gyűrjek le még egy országelemzést, meg eegy swotot, és két összefoglalót.
#465955 | 09. 18. 17:06
Hozzàteszem, ez kölcsönös. A domnak is kell hogy legyenek elvàràsai. A baj ott kezdődik hogy ha nem èrti hogy bizony a dommal szemben is vannak elvàràsok. Az hogy ő lelkesen blogol rôla hogy ő a mesterek mestere ès hány szub eped utánna ( igaz nem igaz lènyegtelen - általában aki ilyet ír annál jellemzően nem ) nem pótolja az emberi kvalitàsokat.
#465954 | 09. 18. 17:00
Miértne lehetnènek elváràsai a játèkkal szemben? Aztán vagy azt kapja amire vágyott ès boldogsàg, vagy nem.

Ha nem, akkor vagy meg tudjàk beszèlni az aftercare soràn ès boldogsàg, vagy nem ès akkor nem egymàst keresik.

Szerintem.
#465951 | 09. 18. 14:17
Én valahogy ott fognám meg a dolgot, hogy oké, egy szubnak ne legyenek elvárásai egy dommal szemben a játékon belül, és ne akarja irányítani, de egy embernek legyen elvárása, hogy milyen emberhez és hogyan kíván kapcsolódni.
Szóval szubok, domok, ne felejtsetek el többek maradni, mint a szexuális szerepetek...
Deleted user
#465950 | 09. 18. 12:11
Nem hiszem, hogy létezne, és nem is kell, hogy létezzen valamiféle nagykönyv vagy szabálygyűjtemény, ami szerint egy BDSM-kapcsolatot a megadott előírások szerint kell "lebonyolítani". Hiszen minden kapcsolat a kölcsönös megfelelésekről szól. Majd mindenki úgy csinálja, ahogy a partnerének és neki tetszik. Ha nem egyeznek az elképzeléseik, akkor nyilván megszakítják a kapcsolatot, ha meg azonos módon kedvelik a BDSM-et, egymás örömeit jól kiegészítve, akkor együtt maradnak, amíg az jó.
#465949 | 09. 18. 11:55
Az elvárás arra vonatkozik milyen partnerre vágyom. Pl. intelligens, magas. Továbbá arra milyen kapcsolatra. Pl. törődő szeretetteljes. A vágy pedig az, hogy a pl. lábát csókolgatnám hálából egy kiadós verés után, amit a megfelelő partner, aki megfelelt az elvárásaimnak majd eldönti, hogy kielégít-e és azt is, hogy mikor.
#465947 | 09. 18. 11:36
Úgy értem, hogy különböztessük meg a már kialakult (pár)kapcsolatot, az elvárások szintjén megakadt partnerkereséstől, ahol mindkét fél a határait húzza épp meg, és keresi a közös metszetet. És megint csak a szóhasználaton múlik a dolog. Mennyivel szebb a vágyakat megfogalmazni, mint az elvárásokat támasztani :)
#465946 | 09. 18. 10:54
Na itt az alap problémám, hogy “kapcsolaton belül más”. Miért az az alap felállás, hogy a D/S csak szex viszony? Ez az egyik dolog. A másik az elvárás nem egyenlő az irányítással. Az elvárás azt jelenti hogy megfogalmazom, mit várok a másik embertől egy kapcsolatban. Kire? Milyen dinamikára vágyom. Kommunikálunk, felállítjuk a kereteket és azon belül mozgunk. Amit itt sokan írnak az nem más mint kihasználás. De egy példán keresztül szemléltetem. Elvárom, hogy a partnerem törődjön velem, szeressen. Megválogatom azt is milyen személyiség legyen, meg persze a kémia is fontos. De amikor ott térdelek előtte nem pofázom bele mi fog történni.
#465945 | 09. 18. 10:46
Hm,ebből lehet, hogy blog is lesz, az alapvető félreértés szerintem etimológiai lesz itt. Elvárás = követelés = topping from the bottom , alulról irányítás gondolatmenet. Ez a felállás service topot vagy szolgáltatót kíván, nem dominánst. Kapcsolaton belül egészen más a dinamika.
Deleted user
#465943 | 09. 18. 07:30
Hát igen. Alapvető dolgokat azért jó lenne megérteni: mindenkinek vannak vágyai, és mindenki azért keres párkapcsolatot vagy szexkapcsolatot vagy bármi hasonlót, hogy az ilyen természetű vágyait kielégítse, és nem csak a szexuális kielégülés értelmében.
Szerintem az elmebetegséggel határos nézet azt elvárni bárki mástól, hogy a másik mondjon le a vágyairól, és ne próbálja érvényesíteni, átélni azokat, hanem csak a másik ember vágyainak feleljen meg. Ilyen mértékű önfeladás csak a pornófilmekben létezik, csak nagyon jól megfizetve, és csak a filmforgatás idejére, hát ideje lenne felébredni, hogy az nem a valóság.
#465941 | 09. 18. 06:42
Soha nem ertettem miert mindenki itt az uralkodo narcisztikus dominakat keresik, meg a kinalatban is ez tunik tobbsegnek.
Miert ne lehetne valaki kedves es figyelmes? Sot en elvarnam hogy egy dominans ilyen legyen, nem pedig zsarnok. Hiszen a lenyeg hogy a szubot is fejlessze epitse. Ne pedig lerombolja…
#465940 | 09. 18. 01:48
Pedig szerencsére létezik a domináns és szeret és törődik kategória.
#465938 | 09. 18. 01:15
Nekem ez valahogy sosem jött össze. Vagy domináns volt és ritkán keresett, vagy törődött, szeretett, de nem volt domináns.
#465930 | 09. 17. 23:59
Na! Kétszer kattintanék a tetszikre!
Ez kölcsönös igen komoly játék.
Két EMBER
FÉRFI-NŐ játtsza a játékot.
A Dom aki úgy vigyáz a szubjára mint
"A szeme fényére"
A szub aki bizalommal és tisztelettel és szeretettel adja át az irányítást a dom és önnmaga örömére.
Öröm=ami boldogságot, megelégedettséget, kielégülést okoz.
Biztos van "szélsőség" , bár nem tisztünk megítélni! De az esetek legnagyobb részében ez a játék kölcsönös szeretetben zajlik. Abban, szeretetben.
Saját vélemény. Nem kell egyetértenünk.
🦄
#465928 | 09. 17. 23:12
Azért van olyan szerencsére. :)
Deleted user
#465927 | 09. 17. 23:08
Azt gondolom, noha a D/s kapcsolat alá-fölé rendelt viszony, az alapja mégiscsak egy kölcsönös szereteten és bizalmon alapuló mellé rendelt kapcsolat.
Nem is emlékszem láttam e itt olyan profilt, ahol a Domináns fél nemcsak elvenni akarna, kiaknázni a subot, hanem adni is.






 
aaaaaaaaaaaa