HOGYAN ÉRTÉKELJÜNK EGY LEHETSÉGES DOMINÁNST [Fordítás]

(Az alábbi írás Ms. Elle X "How To Vet A Potential Dominant" című videójának (https://www.youtube.com/watch?v=ofVOjDcAhvw) magyar fordítása, az angolul nem beszélő kinksterek számára. Nagyon fontos témáról, a biztonságról, a bántalmazók elkerüléséről van szó, ezért mindenképpen ezzel akartam folytatni a fordításaimat, hogy közkincs legyen az információ. Helyenként BDSM szakkifejezésekről van szó – ahol ezeknek nincsen széles körben elterjedt magyar megfelelője, meghagytam őket eredetiben, zárójelbe tett rövid magyarázattal vagy fordítással. Ezek nem átfogó definíciók, csak a szöveg értelmezésében hivatottak segíteni. Remélem, hasznotokra válik az írás.)

---

HOGYAN ÉRTÉKELJÜNK EGY LEHETSÉGES DOMINÁNST

---

Meg lehet különböztetni egy egészséges Dominánst egy sunyi nárcisztikustól, szociopatától, vagy bántalmazótól, mielőtt kötődnél hozzájuk? Mik a különbségek a felsőbbrendű pozíció egészséges megjelenései és az irányító, toxikus tulajdonságok között?

Ma bemutatom a lépéseket, amiket megtehetsz, hogy alaposan átértékelj egy lehetséges Domináns partnert.

Az első dolog klisének hangozhat, de nem érdekel, mert annyira igaz; a tudás hatalom, és amikor egy lehetséges Dominánst értékelsz, a tudás a te hatalmad. A tudásod, mielőtt belekezdenél mindebbe, nem csak arról, amire szükséged van, mit szeretsz, mik a határaid, hanem arról is, hogy mit jelent egészséges Dominánsnak lenni és mit jelent bántalmazónak, nagyon jól fognak szolgálni.

Ezért is csináltam a videókat (https://www.youtube.com/watch?v=YxyGhXn9ji8 és https://www.youtube.com/watch?v=Roh9InPNymE) az egészséges Dominánsok green flagjeiről (zöld zászlóiról, jó jeleiről) és a kamu Dominánsok red flagjeiről (vörös zászlóiról, rossz, figyelmeztető jeleiről), hogy legyen egy listád, amire ránézhetsz, hogy ó, igen, próbálom megismerni ezt a fickót vagy nőcit, és ezek a green flagek megvannak bennük, de ó, megvannak bennük ezek a red flagek is. Így tudással állhatsz neki az egésznek, hatalommal, hogy kiszűrd a jó Dominánsokat a rosszak közül, egyrészt önmagad ismeretével, a vágyaidról, a soft és hard limitjeidről (tolható és nem tolható határaidról), és az indíttatásaidról, és a biztonsági szavaidról, a stopszavadról és szünetszavadról.

Azt is tudnod kell, mit keresel egy Dominánsban. Brat (pimasz szubmisszív) vagy, aki brat-idomárt keres? Cica vagy, aki gazdát keres? Mazochista szolga vagy, aki egy intenzív, 24/7 tulajdoni felállást keres?

Milyen szintű befektetést keresel? Heti egy jelenetet keresel egy profival, egy 24/7 dinamikát egy romantikus partnerrel, vagy valamit a kettő között?

Mindemellett tudnod kell az egészséges és nem egészséges Dominánsok tulajdonságait, úgyhogy nézd meg azokról a fent említett videókat.

Gondolj bele, mennyivel más perspektívád és magabiztosságod lesz így, amikor elmész először találkozni és beszélgetni egy lehetséges Dominánssal egy olyan beszélgetéshez képest, hogy nem tudod a kifejezéseket, nem tudod mi oké számodra és mi nem, mi iránt vagy kíváncsi, nem tudod hogy mi az a biztonsági szó, stopszó, szünetszó, nem tudod, hogy egy dinamikában mi az, ami magától adódóan jár.

Szubmisszívek, amikor tudatlanul vágtok bele egy ilyen beszélgetésbe, egy hatalmas céltáblát festetek a hátatokra!

Egy jó Domináns látni fogja ezt a céltáblát, és úgy reagál, hogy jaj, meg kell védenem ezt az ártatlan kis teremtményt! Viszont egy rossz Domináns csak össze fogja dörzsölni a tenyerét, hogy hohó, szabad préda!

Ezért nagyon fontos és ezért hatalom a tudás, mert meg fogja adni a magabiztosságot ezekben a kezdeti beszélgetésekben a lehetséges Dominánsokkal.

A következő dolog, jó kérdéseket kell feltenni. Igen, van olyan, hogy rossz kérdés, lehet kérdéseket rosszul feltenni, amivel egy lehetséges bántalmazónak adatot szolgáltatsz, amit ellened használhat, amivel manipulálhat úgy, hogy nem is tűnik manipulációnak, te meg csak pislogsz, hogy hú, milyen jól ismer! Pedig nem, csak használják az infót, amit átadtál nekik. Meg is mutatom, hogyan csinálják ezt.

Hogy jól tegyél fel egy kérdést, feleljen meg három pontnak. Először is, a kérdés legyen nyitott. Másodszor, kerüld az utalást, vezetést benne. A harmadik dolog pedig, hogy ők válaszoljanak először.

Nézzük is meg ezeket a pontokat közelebbről.

Tehát, a jó módja, hogy nyitottan tegyél fel egy kérdést egy lehetséges Dominánsnak, például olyan, hogy miket szeretsz leginkább csinálni? Ez egy remek nyitott kérdés, mert nem ad információt magadról, amit használhat más, hogy manipuláljon. Nem adsz semmit, mint nyitottságot, hogy na, mi a válaszod?

Egy zárt kérdés, ami nem javallott, az például úgy hangozhat, hogy szereted a pet playt (háziállatosdit)?

Ne így kérdezz, főleg ha lelkes vagy a dolog iránt, és még a cicafüleidet is éppen hordod. Ezt kerüld, mert akkor látják, hogy hohó, ő biztos szereti a pet playt! Lehet, hogy a lehetséges Domináns nem, de megdugni azt igenis szeretne, úgyhogy már mondja is, hogy naná hogy szeretem, gyere cicókám, és már manipulál is. Tehát, nyitott kérdéseket tegyél fel.

A következő pont az, hogy ne utalj, és ne vezess. Ha pet playezel, kérdezhetsz róla például úgy, hogy hogy érzel a pet play iránt?

Ismétlem, ezt semlegesen teszed fel, csak azt kérdezed, hogy hogy érez a dolog iránt, nem pedig úgy, hogy hú, én imádok cica lenni, te is szereted a pet playt?

Azt hiheted, hogy ezzel nyílt és őszinte és sebezhető vagy, de ha ez a személy még nem bizonyította, hogy őszinte és sebezhető lehetsz vele, akkor amit csinálsz egy ilyen kérdéssel, az az, hogy infót adsz egy lehetséges bántalmazónak, amit használhat ellened.

A harmadik technika a jó kérdésekhez, hogy elsőnek válaszoltasd meg őket. Kérdezd őket tehát például úgy, hogy hogyan definiálnád a stílusodat, mint Domináns? Nem pedig úgy, hogy egy mazochista cica vagyok aki egy gazdit keres aki szeret fenekelni, a te típusod milyen?

Ismételten, ez is arról szól, szűkmarkú legyél magadról az információval, mert a tudás hatalom, és minél több tudást adsz magadról egy lehetséges Dominánsnak, több hatalmat is adsz neki. Ezzel nincs gond, ha jó és tiszteletteljes, de ha nem, hatalmat adsz valakinek, amit nem érdemeltek ki.

Ez a tétje annak, hogy jó kérdéseket teszel-e fel, vagy rosszakat.

Egy másik dolog, amire érdemes figyelni, az a hozzáállásuk.

Igen, mindenképp érdemes rákérdezni a tapasztalataikra, tudásukra, ilyesmi, az mind nagyon jó, a hard skilljeikre (szakmai készségeikre), a hozzáértésükre, de ami még fontosabb, figyelni a hozzáállásukra, nézeteikre.

Ezt azért mondom, mert sokkal nehezebb rejtegetni vagy hazudni egy beszélgetésben a nézeteidről, viselkedésmódjaidról, a hitrendszeredről, mert az ilyesmi átüt abban, ahogyan beszélsz emberekkel, abból hogy milyen szavakat használsz, milyen szavakat nem használsz, a hangnemedből, az aggressziódból, kíváncsiságodból, nyitottságodból. Ez mind előjön egy beszélgetésben.

Szubok, figyeljetek minderre, amikor beszéltek a jelöltjeitektől, amikor kérdeztek tőlük. Figyeljetek a nézeteikre a szubmisszió szerepéről, a dominancia szerepéről, mit gondolnak egy szub értékéről, hogyan gondolkodnak a vezetésről és felelősségről, mit gondolnak a személyes határokról és konszenzualitásról.

Mert persze, megkérdezhetitek tőlük, hogy túllépték-e valaha egy szub konszenzusát, és válaszolhatják erre, hogy persze hogy nem, bébi, ne parázz; de ez könnyen lehet tök hazugság is.

Viszont ha egy beszélgetésben kérdezed a nézeteiket a konszenzualitásról, és valahogy úgy beszélnek a dologról, hogy hát, szerintem a konszenzus az olyan eseti alapú dolog, mert hát tudod, az ilyesminek mindig van kockázata… Ha ilyesmiket kezdenek el mondani, amivel visszakézből lekicsinylik például a konszenzualitást, figyeljetek alaposan; előjöttek a nézeteik a kommunikációjukban.

A következő dolog, szubok, kifejezni a személyes határaitokat, mégpedig szabadkozás nélkül.

Legyetek őszinték a mentális, érzelmi, szexuális, és párkapcsolati határaitokról.

Ha őszinték vagytok a határaitokról, jobb eséllyel vonzotok be őszinte Dominánst is, de ha annyira kétségbeesetten akartok figyelmet, annyira kétségbeesetten akartok játszani, annyira kétségbeesetten akartok subspacet (szubmisszív elmeállapotot), hogy hajlandóak vagytok őszintétlennek lenni vagy elrejteni a valódi érzéseiteket és határaitokat, csak azért hogy szerezzetek magatoknak egy Domot, akkor céltáblát festetek a hátatokra egy bántalmazónak.

Mindemellett, nem is hatékony. Sok időt fogsz pazarolni, feleslegesen. Személy szerint ez volt a stratégiám a randizásban, mielőtt találkoztam volna a partneremmel; úgy álltam hozzá, hogy nem érdekelnek az egyéjszakások, nem érdekel valami kanos kis pöcs aki össze akar jönni velem, kapcsolódást keresek, befektetést, és ha úgy érzem, hogy érdemes volt rá valaki, akkor lehet, hogy meghívtam a kincseskamrába, de nem az első randin vagy találkozáson, és ezt nagyon, nagyon egyértelművé is tettem, amit ti hölgyek nem mindig vagytok hajlandóak megtenni, pedig egy ilyen hozzáállás annyi, de annyi időt meg tud nektek spórolni.

Én ezt tettem, és mindig, amikor egy pasas kérdezte, hogy hé bébi, nem akarsz talizni, azt válaszoltam, hogy oké, de csak hogy tudd, én nem te vagyok, engem nem érdekelsz, nem akarlak megdugni, és ha próbálkozol ilyesmivel, ha úgy jössz erre a randira, hogy azt hiszed, hogy kiforgatsz majd belőlem egy másmilyen választ, tudd, hogy nem fog megtörténni.

És néha nem is hallottam újra a pasitól, és időt spóroltam magamnak.

Gyakran viszont a pasik úgy reagáltak, hogy persze, köszönöm hogy tisztáztad, és amikor találkoztam velük, nem volt az a kínos, mi fog történni típusú dolog. Inkább olyan volt, hogy tudják miért vagyok itt, én is tudom ők miért vannak itt, és amikor meghúztam a határaimat, kiszűrte a rosszakat és magamhoz vonzotta az őszintéket, azokat, akik megérték az időmet, még ha csak egy randira is.

Ugyanez vonatkozik rátok szubokra; amikor őszinték és nyíltak vagyok a határaitokról, a jókat fogjátok vonzani, és magától kiszűritek azokat, akik olyasmiért érdeklődnek, amiért nem akarjátok, hogy érdeklődjenek felétek. Egy egészséges Domináns szeretni fogja azokat a határokat, tiszteletben fogja tartani azokat a határokat, és megkönnyebbülten felsóhajt majd, hogy remek, már tudom, hol van a határvonal, meddig tart a játéktér.

A kamu-Dom, a manipulátor, a bántalmazó az, aki megpróbálja majd megkérdőjeleztetni vagy kikerülni a határaidat, szerelmi vallomással, bűntudatébresztéssel, stb.

Azt fogod tapasztalni, hogy amikor szabadkozás nélkül jelented ki a határaidat, egy kamu-Dom úgy reagál majd, hogy aha, persze, kit érdekel, tudomást se vesz róla, magadra hagy, vagy megpróbálja kikerülni a dolgot, míg egy egészséges Dom úgy reagál majd, hogy köszönöm, hogy megosztottad ezt velem, tiszteletben tartom.

Követeljetek bizalmat.

Szubok, a bizalom felépítésének folyamata legyen azzal az ütemmel, ahogyan nektek kell. Nincs adott idő, ami alatt késznek kell lenned, hogy szubmisszív legyél valakivel, és ne is gondolj rá, hogy hagyj valami toxikus kamu-Domot ráderőltetni, rádvetíteni ezt a narratívát. Hazugság.

A bizalom az intimitás alapja, és amikor jelenetünk van, BDSM jelenetünk, rettentő intim dolog. Annak az intimitásnak van egy folyamata; biztonság, bizalom, sebezhetőség, és intimitás.

Azt a biztonságot, azt a bizalmat, időbe kerül felépíteni, szóval szubok, különösen ha trauma vagy bántalmazás ért a múltban, semmiképp ne legyen bűntudatotok, mert hosszasan kérdezgettek, lassan veszitek a dolgokat.

Nem tartozol senkinek, semmikor, semmivel, ami nem száz százalékban komfortos és lelkes, hogy megtedd.

Örülnek, hogy a te ütemedben haladjanak a dolgok, megismerjenek, és felépüljön az a biztonságérzet és bizalom? Vagy pedig toporzékolnak, próbálnak bűntudatot kelteni benned, hogy rosszul érezd magad?

Továbbá, figyeljétek meg a reakcióikat. Töltsetek elég időt a kommunikációval és az ismerkedéssel, hogy lásd a lehetséges Domináns reakcióit, amikor mérgesek, csalódottak, stresszelnek, éhesek, stb. Lényegében, lásd őket a lehetséges legalacsonyabb pontjaikon, mert ha csak a legjobb állapotukban látod őket, amikor még minden jó és új és friss és izgalmas, és buzognak az agyadban a hormonok és mindenféle gyönyörűség, és még sosem vesztetek össze, még nincsen meg az a valódi alapod rá, hogy ítélkezz róluk.

Figyeld meg, hogy hogyan viselkednek veled, hogyan viselkednek másokkal, amikor nem megy minden úgy, ahogyan ők akarják, amikor frusztráltak, fáradtak, éhesek, stresszesek. Mi történik? Ugyanazok az emberek maradnak, vagy egy teljesen más személyekké váltanak át, valakikké akik nem tetszenek, akiktől félsz? Vagy inkább olyanok, hogy igen, most kicsit fel vannak húzva, de még mindig önmaguk maradtak, ez még mindig az ő jellemük, és még mindig biztonságban érzem magam, még ezekben a furcsa pillanatokban, kínos pillanatokban, stresszes pillanatokban is?

Ez remek módja annak, hogy felmérd az érzelmi következetességüket, érzelmi kiegyensúlyozottságukat, és önuralmukat.

Remélem, hasznosnak találtátok a fenti tanácsokat.