DOMINÁNS TŰZ (5/5) – Hogyan tegyük intenzívebbé dinamikánkat, büntetés nélkül [FORDÍTÁS]

(Az alábbi írás az ötödik, és egyben utolsó rész Ms. Elle X ötrészes Dominant Fire (https://www.youtube.com/watch?v=tJDTqLt2W7s&list=PL4_9uSScV8p48Cn39uOQvrDkeAaI01dfN) videósorozatának magyar fordításából, az angolul nem beszélő magyar kinksterek számára. Az első rész a bevezető, a második és harmadik részben az erőkülönbséget növelő 7 domináns technikáról van szó, a negyedik és ötödik rész pedig arra készít fel, milyen 7 trükkel próbálkozhatnak a szubok, hogy nagyobb erőkülönbséget csaljanak ki Dominánsuktól. Ezt a sorozatot különösen hasznosnak találtam tőle, a D/s sok fontos aspektusáról szó van benne, ezért közkinccsé szerettem volna tenni. A youtube-specifikus, felesleges részeket elhagytam, a kihagyott vagy túl hosszú részeket a gördülékenység kedvéért összekötöttem, összefoglaltam. Helyenként BDSM szakkifejezésről van szó – ahol ezeknek nincsen széles körben elterjedt magyar megfelelője, meghagytam őket eredetiben, zárójelbe tett rövid magyarázattal vagy fordítással. Ezek nem átfogó definíciók, csak a szöveg értelmezésében hivatottak segíteni. Remélem, hasznotokra válik az írás, naponta töltöm majd a folytatást.)

---

DOMINÁNS TŰZ

Hogyan tegyük intenzívebbé dinamikánkat, büntetés nélkül

(5/5)

---

Az utalgatás egy másik stratégia amit egy szubmisszív használhat, mint egy passzív próbálkozás hogy több dominanciát kapjon, és ezt a szub gyakran párosítja összeméréssel, korábbi partnereket vagy élményeket csatolva a módszerhez. „Láttam egy szép korbácsot Etsyn…” „A régi Domom azt szokta, hogy…” „Tudod, fenekelhetsz keményebben is, ha akarsz…”

Ezzel a stratégiával az a gond, hogy érzelmileg visszafelé sül el.

A logika a szub szemszögéből az, hogy „hogyha utalgatok arra amit akarok, mert nincs elég önbizalmam vagy túl erős a visszautasítási érzékenységem hogy közvetlenül kérjem meg a Dominánsomat, ő majd vagy észreveszi és megadja, ami jó, vagy megtagadja a dolgot, ami szintén jó, mert növeli az erőkülönbséget.”

Amire ezek a szubok nem gondolnak az az, hogy a Dominánsuk hogyan fogja értelmezni ezeket az üzeneteket, hogyan fognak landolni egy mélyebb szinten. Ha gyakran kap az ember ilyen passzív, utalgatós, összemérő kifejezéseket, egy nagyon tiszta, egyértelmű üzenet fog kirajzolódni benne: nem vagy elég, nem vagy elég, nem vagy elég. A szubnak van ez a sok vágya és szükséglete, sok élménye és energiája, és nem tudod tartani a lépést, nem teszel eleget, nem játszol eleget, nem vagy elég domináns, többet kell tenned, és jobban, és gyorsan.

Ez az a nyomás, amit a Dominánsok éreznek, amikor ilyen utalgatást és böködést kapnak ilyen passzív-aggresszív módokon. Szóval szubmisszívek, értsétek meg, hogy az ilyen meg fogja ölni a Dominánsotok lelkesedését és kreativitását, pedig a lelkesedés és kreativitás a dominancia alapelemei. A dominancia a dominancia megerősítéséből jön.

Szubok, amikor ezt a módszert használjátok, lényegében a megerősítés gyümölcsét akarjátok enni, miközben az önbizalomhiány magjait vetitek.

Dominánsok, fontos megértenetek: a tettetés az csak kamuzás. Színészkedés.

Parancsolod a szubodnak, hogy takarítsa ki a konyhát, és nem mondja a biztonsági szavát, de megpróbál bűntudatot kelteni benned, hogy „van ez a sok vanilla („vanília” - BDSM-mel nem kapcsolatos) felelősségük amivel előbb végezniük kell, de majd nekiállnak, ha marad idejük…” Ilyenkor csak tettetik az ellenkezést, mert ha tényleg annyira be lennének havazva a vanilla dolgaikkal, mondhatnák a biztonsági szavukat, kezdeményezhetnének porch timeot, („tornác idő” - egy szünetet, beszélgetést a dinamikán kívül) és újratárgyalhatnátok a dolgot, de nem ezt tették. Itt a lehetőséged hogy megnöveld az erőkülönbséget és helyükre tedd őket, ahogyan azt valószínűleg szeretnék. „Elnézést, éppen parancsot adtam! Most vagy mondod a biztonsági szavadat és megtárgyaljuk a dolgot, vagy pedig azonnal dobod ezt a faszságot amivel próbálkozol, és engedelmeskedsz! Mit választasz?”

A szubok tudnak tettetni boldogtalanságot és fájdalmat is, például nyafogni, hogy túl erősen fogtad meg a karjukat, amikor elsétáltak tőled és visszarántottad. Ilyenkor nem szabad meghátrálni, nem szabad stresszelni, megkérdőjelezni hogy bántalmazó vagy-e, semmi ilyesmit. Ez az erotikus kommunikáció ideje, letaglózni a szubodat, és felajzani az alárendeltségből fakadó izgalmát.

Ez hangozhat például úgy, hogy „Ó, hallgass, tudom, hogy így szereted.” „Jaj, bubut kapott Anyuci kis bőgőmasinája?” „És ha tovább mórikálod magad, megmutatom, mennyi fájdalmat tudok még okozni.”

Értitek a lényeget. Még ha tényleg túl aggresszív is voltál a fogásoddal, ha tényleg kellemetlen volt a szubnak, ha tényleg triggerelt (mentálisan átkapcsolt) valamit a dolog, a szubodnak minden lehetősége megvan, hogy a biztonsági szavát mondja, vagy porch time-ot kérjen, a dinamikátoktól függően. De amíg az meg nem történik, Dominánsok, minden rendben. Pontosan ezért fektetünk le alap határvonalakat, ezért határozzuk meg a játékterületet a D/s interakcióinkhoz. Ez rettentő fontos!

Ezzel eljutottunk az utolsó módszerhez, ez pedig ugyanaz, mint a Dominánsoknak szóló tippek listájában, ez pedig a szerepjátszás. Tudom, Dominánsoknak ez kínos vagy hiteltelen érzetű lehet, ezért felszabadítalak titeket egy kis bölcsességgel a témában. A szerepjátszás gyakran egy nagyon könnyű módja annak, hogy egy szub nagyobb erőkülönbséget kapjon, mert el tudnak bújni a szerep mögé, nem csak a szélesebb körű önkifejezésért, hanem kibúvóként is, ha rajtakapják őket, vagy zavarba jönnek. „Csak poénkodtam, nem gondoltam komolyan!” és az ehhez hasonlók. Mint ahogy korábban beszéltünk róla, minden elégedetlenség, aggresszió, stb. kamu, de igazinak tűnhet.

Ugyanaz az elmélet, mint a funishmenteknél. Egy funishment sem büntetés, hanem csak „büntetés.” A funishmentek szerepjátékba bugyolált jutalmak, olyan szerepjátékba, aminek a célja a D/s erőkülönbség növelése. A funishmenteknél a szub eljátssza a szenvedését, de valójában élvezi; mint egy nagyszájú mazochista aki azt nyafogja, hogy „Jaj, kérlek, ne fenekelj el, ígérem, jó leszek!”

Dominánsok, itt a lehetőség növelni az erőkülönbséget, akár úgy, hogy elkapjátok őket és játékosan a seggükre vertek egyet. „Jó leszel, mi? Térdelj le, és mutasd meg, mennyire jó tudsz lenni.”

Ha hozzá tudtok állni ezekhez az interakciókhoz a jellemetek, a megbízhatóságotok, a szilárdan meghúzott határvonalaitok biztonságával, amit ti és a szubjaitok megalapoztatok, beléphettek a lehetőségek, flörtölés, és mély intimitású játék és mély intimitású kapcsolódások szinte végtelen világába.

Köszönöm a figyelmet, remélem, ez a sorozat segített, hogy új, megerősítő szemszögből lássatok rá a dinamikáitokra, aminek köszönhetően még több játékot és szenvedélyt tudtok csempészni beléjük.