Meneküló szóról pár szót

Nagyon jó tetszik a gondolatmeneted

Tökéletes meglátás. Szeintem a határokat, maximum szépen lassan, fokozatról, fokozatra szabad csak tágítani.
Ha velem pl. egyszer olyat csinálna a dom, kiszolgáltatott helyzetemet kihasználva, amit nem szeretnék, két dolog jutna eszembe:
1.kidobnám
2.olyan alkalmat teremtenék, hogy alaposan visszadjam neki

Tehát, ha BDSM közben valaki elkezdi mondani, hogy neki most elég valami miatt (teljesen mindegy, hogy mi miatt), akkor már a mondat kimondása előtt kint van a BDSM-ből? (Hiszen esetünkben a mondat már nem a BDSM része....)

Ez ellentmondás így. (Hiszen ezek szerint létezik pillanat, amikor még senki nem jelzett semmit, de már nincs BDSM) Sajnos ezek az aprónak látszó ellentmondások még-nagyobb galibát is képesek okozni.

Anno egy írásomban a sport és a BDSM közé vontam párhuzamot, hogy érzékeltessem mennyire nem az átélt élmény határozza meg, hogy elfogadhatunk e valamit sportnak, avagy BDSM-nek. Ehhez a hasonlathoz nyúlnék vissza egy picit. (http://hu.smpixie.com/blog-bejegyzes/10782/2013-06-23/bdsm-kodex-2)

A versenysportok szabályaiban pontosan leírják, hogyan, milyen feltételekkel lehet befejezni a játékot. (A sakknál például lehet ajánlani döntetlen, hátha elfogadja a partner, fel lehet adni, és bizonyos eseteben szünetet is lehet kérni. Ezek az aktuális játék végét jelző lehetőségek.) Pedig emberi jog alapján is fel lehet állni az asztaltól, mégis definiálják ennek a lehetőségét a játékon belül is. Nem véletlenül. Hiszen a felállás az asztaltól ez esetben nem csak az emberi életre tartozik, de a játékra is.
Tehát az emberi jog miatt szükséges a lehetőség. Ezt a lehetőséget azért a játékon belüli szabályként kell definiálni, mert egyrészt, ha nem így van az ellentmondásra vezet, másrészt mert a játékra is tartozik, amikor ez esetleg bekövetkezik.

Köszönöm szépen

Így gondolom jó magam is valahogy

Létezhet helyzet, és azt hiszem ez inkább a domnak fontos, hol a határ. Aki DOM annak nem kell.

Vitáznék kicsit :
Ez a egy "normál" kapcsolatban is így van. Nem ez fogja a BDSM megkülönböztetni a vanillátol, hogy az megszakítható ha valami nem stimmel vagy nem.

Amit írsz az véleményem szerint a bűncselekményt különbözteti meg a nem bűncselekménytől. De nem a BDSM kitétele.

Egy BDSM kapcsolat, meglátásom szerint több mint egy "normál" mind amellett, hogy minden meg van benne mint a másikban. De pont a bizalom, és a felelősségvállalás kap új dimenziót.

Javaslom olvasgasd a hozzászólásokat azokban ott rejlik a válasz. Magam részéről lezártam a dolgot, mert mint lentebb írtam erősen két malomban őrölünk, és ez így parttalan, és értelmetlen vita lesz, amivel a blog színvonalát és a blogíró személyét nem kívánom megsérteni.

Ha leülsz társasozni valakivel és betartod a társasjáték szabályait, akkor is lehet valakinek más gondja is. Az, hogy felállhat az asztaltól nem a játékszabályok betartása vagy be nem tartása miatt van.
A menekülőjelzés nem a domnak és nem a subnak kell, hanem a két embernek! Nem a játékhoz kell, hanem az alapvető emberi jogokhoz!

Szóval, még egyszer megkérdezem. Ha szól a sub, hogy szeretné ha most vége lenne, akkor nem engeded el?

Én nem szeretnék vitatkozni olyan dolgon amiről azt gondolom alapvetően más megközelítésből nézzük, Te ragaszkodsz hozzá, hogy legyen a subodnak menekülő szava, szíved joga, én nem alkalmazom, ez az én szívem joga. Emberi joga? Igen ebben egyetértünk tökéletesen, de nem a menekülőszóhoz van emberi joga, hanem ahhoz, hogy mit beszélnek meg. Nem tudom e mit tisztázol az ilyen beszélgetéseken, vagy mire helyezed a hangsúlyt, nem az én dolgom. Az első randi (nem is biztos, sőt az esetek döntő többségében soha nem a bdsm-ről szól) hanem a másik személyes megismerése, vágyainak megbeszélése.Amennyiben ezt ismered és BETARTOD a szeánszon, találkozón, nem sérted senki emberi jogát. Mint mondottam fentebb ha Te ragaszkodsz a menekülő szóhoz az a Te dolgod, és nem az enyém vagy bárki másé innen az oldalról. Ebben is mint sok másban különbözőek vagyunk.

Bocs, de itt az alapvető emberi jogokról van szó. Nem hághatod át, még játékból sem.
A dom kurvára figyelhet, de ha a subnak nincs kedve, akkor szólhat. Azért mert ember.

Ha nem szólhat, akkor emberi jogában korlátozod. Az pedig sokévnyi börtön.

Azt, hogy bárki bármikor kiszállhat, ezt remélem nem vonod kétségbe. Tehát a sub is kiszállhat bármikor (teljesen mindegy milyen indokkal). És ezt bizony előre tisztázni kell. (Nem a BDSM miatt, hanem mert emberek vagytok.)

Az első teljesen igaz azzal nincs baj, és gond.
Miért nem BDSM ha nincs jel? A Domnak kell figyelnie, óvnia a subot, tehát azt is észre kell vennie mindenféle jel, vagy szó nélkül ha gondok vannak. Miért nem BDSM ahol nincs megbeszélve? Semmi köze sem a szónak sem a jelnek a BDSM-hez. Az alapokat kell megbeszélni ahhoz meg nem kell sem szó, sem jel. A fokozatosság elvét ha követei a dom, akkor nem lesz szükség sem jelre, sem szóra.

De még egy módon megfogalmazom. Egyszerűen. Két alapvetés (remélem egyetértünk):
- A BDSM olyan tevékenység amiben mindenki a saját akaratából eszt részt.
- A BDSM olyan tevékenység, amit bárki, bármikor szabad akarátából megszakíthat.

A második értelmében kell lennie menekülő jelnek, különben nem BDSM. (Nem a dom veszi észre, hanem a sub szólhat, hogy elég. Erről a szól a második alapvetés.)
Ahol nincs előre ez megbeszélve az nem BDSM.

Ha szól a rabnőd, hogy elég, akkor nem hagyod abba? De? No akkor van menekülő jeletek. Ennyi.

Szerintem ez olyan dolog, hogy mindenki el tudja dönteni magának, hogy van-e szüksége erre vagy sem, nem hiszem, hogy ezt így általánosan el kellene dönteni, vagy kijelenteni, hogy ez hülyeség vagy hogy egyértelműen szükséges.
De úgy érzem, hogy nem csak a biztonsági szó van itt túlmisztifikálva kissé, hanem a mindenható és mindent észlelő Domok és egymás rezdüléseinek az ismerete is. A legutóbbi értesüléseim szerint a Domok is emberek, tévedhetnek, hibázhatnak, még ha 1000 esetből csak egyszer is. Akinek ez egy plusz biztonságot, megnyugvást jelent, miért ne állapodhatna meg egy biztonsági szóban? Szerintem nem lesz senki sem több, sem kevesebb, ha egy ilyen biztonsági mankóra támaszkodik... főleg ha nem is kell használni, csak úgy van.

Valaki, valamikor kitalálta ezt a lehetőséget, hogy alkalmazta e azt nem tudhatjuk. Valakik átvették, egyszerűen átment a köztudatba, és most mindenki (tisztelet a kivételnek) azt gondolja ettől lesz Ő jó dom. Valóban egy normális dom, figyel a subjának minden rezdülésére, mozdulatára, és ha látja, érzékeli, (bár itt azt mondtuk látnoki képesség) akkor menekülő szó nélkül is megteszi amit kell. A szónak így ebben a formában nincs jelentősége, misztifikálva van. Egy D/s kapcsolat alapjait az ismerkedésnél kell lefektetni, és nem a kialakult kapcsolat alatt. A határok feszegetése nyilván nem ide tartozó dolog, kicsit más kérdés, és a blognak nem is ez volt az alap tézise.

Egy normális dom odafigyel a subbra ,ha erre képtelen akkor nem dom csak egy önző disznó. Egyéb iránt megjegyezném , hogy a dom felelelós azért ami történik jó 85-90 % - ban mert ő irányít .

Ha egy dom nyavalygásnak veszi a partnere jelzését akkor, úgy is mindegy. Ha nem törődik vele akkor a menekülő szó sem segít.

Persze ez fordítva is igaz.. nem jelzek csak ha tényleg muszáj. Nekem még sose kellett..

A BDSM érzés és a BDSM "aktus" nem teljesen ugyanaz, bár nagy az átfedés.
A BDSM érzéshez nem kell a menekülőjel. De a BDSM érzés kifelé nem védhető.
És ami fontosabb, hogy a menekülőszó bizony a biztonságot erősíti. A "betartása" gondolom a határokra vonatkozik. Csakhogy a határok minden résztvevőnél folyamatosan (akár percről percre) változhatnak. De nem csak e miatt. Kell, hogy tud jelezni, ha például begörcsöl a lábad, vagy fulladsz, vagy érzed, hogy szakad, törik.
Te jelzed, hiszen azt írtad szólhatsz. (Szóval nálatok van menekülési lehetőség. Ezért is nem a menekülőszó, hanem a menekülőjelzés a jobb kifejezés). De van olyan, aki ezeket csak nyavalygásnak veszi, ott érdemes konkrétumokban megegyezni.

Vitatkoznék.
Nem a menekülőszó teszi biztonságossá(tudatossá sem) a BDSM kapcsolatot. Igazából sokat nem is jelent, hisz a betartása a fontos .. ami pedig bizalmi kérdés. A dom döntése lesz hogy mit tesz..

Ha valami gond adódna ugyan úgy, sőt talán jobban is lehetőségem van ezt jelezni. Egyszerűen szólnék. És tudom, hogy figyelembe veszi vigyáz rám. Nem csak remélem.

Mivel már ismer és figyel rám, ezért tudja mit tesz, és érzi a reakcióimból meddig lehet.

A BDSM et nem (csak) a külsőségek teszik azzá ami. És semmiképpen sem egy szó.
Szerintem :)

Ha abból indulunk ki, hogy ahol létezik a BDSM kultúrája, ott a BDSM legalapvetőbb jelmondata: "Safe, sane, consensual"(Biztonságos, tudatos, megegyezésen alapuló tevékenység), akkor nyilvánvaló, hogy nem a dom védőhálója, nem bizalmi kérdés, hanem alapvető dolog a menekülőszó. (Sőt, menekülőjelekről kéne beszélni...)
Csak egyszer történjen egy véletlen rossz mozdulat, egy nem észrevett rezdülés, és hiába a nagy szeretet, a hatalmas egymás ismerése, a bizalom, a "jaj nem akartam"...
Senki nem lesz kevesbé dom, vagy sub, és a BDSM kapcsolatuk sem lesz kevesebb, ha van megbeszélt jel. Viszont ha nincs, akkor nem beszélhetünk BDSM-ről.

Én,szeretem tiszteletben tartani a partnerem vagy párom igényeit. És ha lehet úgy változtatni hogy az érdeklődésünk meg egyezzen, akkor nincs szükség komoly kényszerre.

Igen ez valószinű igaz. Legalábbis mindent megpróbálnék, hogy ne mondjam ki.
Ezért jó, hogy nincs. Biztonságosabb nélküle, bármily furcsán is hangozzon ez most.

Igazad van az is. És tényleg nem kell, igaz, mint tudjuk, te sosem mondanád ki.

A menekülő szót valahol én mindig a Dom védőhálójának éreztem.

Szubként soha nem akarnám kimondani.
Szerencsére nincs is, és nem is kell. :)

Menekülőszóról beszéltem :)

Az a "szó" soha nem felesleges,még akkor sem ha lángol
az a kapcsolat és olyan mélyen megismerted egymást,hogy annak rezdülését érzed ,szemeiből olvasol,érzed egymást.

A lényeg szerintem, amiben azt hiszem mindannyian egyetértünk, egy igaz kapcsolatban a szó felesleges.

Végül is igazad van, de ahhoz meg minek a szavaiddal élve kilépőszó? Mondja azt ami épp gondot okoz neki. A magyar nyelv csodálatos, szinte mindenre van szó benne.

..nem olvastam... ..csak tetszett a kis( nem is) poénkodásom:)
(mert milyen apró dolgok ismerete híját is lehetnek hibák...meg közbe,
meg már egy olyan állapotig eljuttatni hol elfelejtődik az a "kilépő"szó is ,nem hogy kimondja a másik már..)

egyszer volt, hol nem volt egy fórum ... BDSM ... ott volt egy ilyen topic (is): Dom-képző :)

kb másfél évig üzemeltettem azt az egész fórumot. saját táron. saját pénzből. saját erőből.

aztán, mint minden BDSM fórum, egyszercsak az is belefulladt az érdektelenség homályába ... én meg meguntam a pénzkidobást.

:)

/nem én nyitottam azt a topicot :) hanem domok /

..akkor csak elkéne egy dom képző is ...persze okj nélkül:)
..ma olvastam legalább valami újat is tőled,mi viccesnek tűnt elsőre,de nagyon is reális :)

mé ne tudna? :)

..és miért hiszed,hogy más dom(jelölt)még ne tudna belőle építkezni is?

Ezt nevezd minen téren kellő odafigyelésnek,empátiának mi nem
is a "túl empatikus "jelzóvel bír ilyenkor..csak a reálisal,számba véve minden összetevőt,a lelkit is persze.

na már ezért érdemes volt blog-ot írnom

tudom, kedves :) ezt egy - kivételesen - valódi Dom tanitotta nekem :)

Ez szerintem is csak így adja meg az igazi "élvezetet"
Amennyiben csak elvisel valaki, akkor nem is tudja azt az élvezetet nyújtani, amit a másik megérdemelhetne. Ámbár akkor ott a Dom felelőssége is a cselekedeteiben. Azt is el kell ismernem azonban, hogy a sub is okozhatja az őszintetlenségével, mellyel elhallgat vagy túlvállal.

Reálisan nézve igazad van

soha nem értettem, hogy miért menekülőszónak mondják. már ettől is pejorativ ... azt sugallja, h olyan történhet, amitől menekülni kell

jobban tetszik a kilépőszó.

mert arra is kell gondolni, hogy játék - mások szeretik szeánsznak mondani, lelkük rajta - közben valakinek viszketni kezd az orra. vagy pisilnie kell. és nincs a játéklistájukon sem a csiklandozás elvieslése, se a pisiszex :)

Na ezennel kívánok szép jó estét mindenkinek én lassan aludni térek

Azért én a tapasztalataim alapján azt kell mondjam, hogy ha a sub nincs ott, nem élvezi, csak elviseli, nekem sem okoz igazi örömet. Lehet, hogy én vagyok túl empatikus? Nem tudom,de nekem mindig szükségem volt arra, hogy a pozitív visszacsatolások megérintsenek.

A hiba lehet a dom-nál is , ha például túl kompenzál vagy többet vár el mint amennyit kaphat

A hibák a fogadónál vannak, vagyis a subnál. Vagy azért mert lelkileg épp instabil, vagy mindent beáldoz csak legyen valaki

Panaszt na attól hogy vonzódnak egymáshoz még nem biztos hogy össze illenek ám

Teljesen egyetértek

Szeretném remélni, hogy a vonzás minden esetben kölcsönös, akkor viszont, ha ez így volna jóval kevesebb gondról olvashatnánk, kevesebb panaszt hallanánk, vagy tán nem is volnának.

Az aki úgy érzi szükség van menekülő szóra vagy annak használata felmerülhet, már nincs jó helyen. általában elhangzik a lehetőség felajánlása, de ha valaki úgy érzi szüksége lehet rá, akkor nem bdsm-re készül, valami másra

Ha a kölcsönösön vonzalom nincs meg az egész sz@rt sem ér!!!

Ez így van rendjén! Jól látod cimbora

Azért az a szeánsz is többnyire úgy jön létre, hogy van valamilyen vonzás (és most hagyjuk az anyagiasságot mint vonzó tényező)

Nyilván, persze, én helyzetem speciális, de semmilyen szeánszon nem szabadna a menekülőszó kimondásának kikényszerítéséig elmenni, hiszen bármilyen legyen is,kölcsönös örömszerzésről, élveztről kell, hogy szóljon.

Nem mindenki olyan szerencsés mint te és azt értékelem amim van ha csak egy ilyen szeánsz jut az is jó!

Mert egy igazi d/s kapcsolatban egyszerűen felesleges. Ha egy kapcsolat nem az, akkor válik ez fontossá, hiszen a dom (mivel övé a felelősség, akár büntetőjogilag is) ezzel takarózva, szinte bármeddig elmehet kedve szerint, tudván, hogy ha a másik nem bírja legfeljebb kimondja a szót. Szerinted egy ilyen szeánsz mi ér,?

Szerinted miért?

Nincs vele bajom, pusztán megjegyeztem a szó fontossága kinek és miért is az, sokan ezt is túlmisztifikálják.

Valami címet találnom kellet és jobb nem ugrott be ennyi

Nos meg van az a hozzá szólás amit többen hiányoltunk, köszi!

A címről pedig csak annyit, nekünk is van, volt ilyen, de sosem volt rá szükség, asszem ez meghatároz egy kapcsolatot.

Én teljesen egyetértek a blog szerzőjével. hasonlóan gondolom, mivel azt hiszem egy ilyen kapcsolat fokozottan érzékeny a bizalomra,odaadásra. Lehet a játék része a feltétlenség, melynek határa azt hiszem elsősorban a dom felelősségén múlik, nem utolsósorban a sub határain, esetleg a szituáción, a pillanatnyi fogadókészségen.
Nem lehet folyamatosan ugyanazon a hőfokon égni.
Mint minden hetero kapcsolatban, most beszéljünk csak erről, mivel ezt ismerem, két ellenkező nemű ember vesz részt. (jajj de hivatalos :D ) Mindkét fél egymás iránti tisztelete határozza meg a kapcsolat mélységét, komolyságát,azt, hogy ezt egyáltalán kapcsolatnak, nem pedig egy öncélú orgazmushajkurászásnak nevezzük.

Nos azt hiszem ezt kiveséztük , de ha még van valakinek mondandója csak nyugodtan.

Az idő mindig sokat besegít az biztos!!!

Kulcsfontosságú egy emberi kapcsolatban is már csak az "idő "(de szeretem is ezt a szót mindenre használni,mert igaz..:) )

Na az nekem nincs vagy nem tudok róla tehát marad a megbeszélés!! Mert hogy önkritikával éljek talán nem vagyok egy álom pasi nincs luxus autóm se hatalmas villám ( csak egy öreg golf +egy kertes ház) de az eszem és szívem a helyén van!!!

Az ismerkedés alatt csak a nagy körvonalak derülnek ki. A finomságokat az idő deríti fel.

Nem vitatom, néha jól jöhet a látnok :).
Azzal is egyetértek, hogy nem megy a megfogalmazás, eleinte biztos nem (legalább is nekem), de egy hosszabb kapcsolatnál csodás, ha el tudod/mered mondani, ami a fejed legeldugottabb szegletében bújkál

..ja kérem és a kommunikáció az meg mindig nem is működik oly pontosan,mert nincs meg a kellő nyitottság,bizalom,vagy meg se tudja még fogalmazni a saját vágyait sem,azt még közölni sem ..

..de bizony kellenek azok a "látnoki" ráérző képességek is..néha:)

erre való az ismerkedés édes és izgalmas folyamata

De az ám!!! Kedves varnyu a te bloggod-hoz sajna nem tudok hozzá szólni mert nem vagyok vip-tag de az mazonnak igaza volt azt már nem kell fényezni az már a csillagok magasságában ragyog személyesen öröm nekem hogy az én bloggom adta az ikletet

Valóban kell a nagyfokú bizalom, de az őszinteség, nyíltság nélkül mégis lehet féloldalas a dolog. Amikor képes megnyílni az ember lánya és elmondani a titkos vágyakat. Akármilyen remek a Dom, mégsem látnok.

az is felelősség, h KINEK adom át

Köszönöm arról hogy más pasi nem szól hozzá nem tehetek pedig engem is érdekelne az ő véleményük is

Nézzétek leányok valahol igaz hogy mindkettőnek van felelőssége na de a subb azzal-hogy a domra bízza az irányítást egyben a felelősség nagy részét is átadja neki , na ehhez kell a bizalom!!!

igen, azt hiszem hosszú ideje ez a leg

Azért szívesen olvastam volna a kedves szerzőn kívül is Dom hozzászólást

Természetesen Amazon hozzászólása is aranyat ér

na ez mán megért nekem most egy blogot :)

"nemcsak a domnak van felelőssége. hanem a szubnak is.
az a szub, aki ezt elhiszi és nem vigyáz saját magára, az magára vessen

nem tudom sajnálni"

..Én viszont emberileg Emberként nagyon tudom sajnálni ha olykor félre sikeredik egy kapcsolat..

..bármennyire is felnőtt bárki is nem tévedhetetlen és van az úgy ,hogy pont ettől akaratilag gyenge lesz és megadja magát az érzéseit rákényszerítve fogva,függőségig..és már megvan a hiba is benne..

..néha kevés az a mondás,hogy felnőtt és tudjon magára vigyázni..

..viszont abban egyet kell érteni ,hogy a felelősség kétoldalúnak kell lennie,mert vannak nem veszélytelen (játékok) is.

úgy ismerkedtem meg vele, hogy elkezdtem olvasni a neten róla. vegyesen, mindent, ami elém került

aztán persze közben tartalékban volt a józan eszem is, hogy mi az, ami még belefér az én normális abnormalitásomba és mi az, amit meghagyok a felelőtlen őrülteknek :)

Ebben teljesen igazad van! De! Nem tudom Te, hogy ismerkedtél meg e világgal, de aki engem ide hozott, az nagyon félreinformált (csak hogy szépen mondjam). A történetek olvasása során sem lettem okosabb, Egy értelmes Dommal történ ismeretség után értettem meg sok mindent és jöttem rá, hogy mindketten egyformán fontosak vagyunk és egyformán felelősek is a kapcsolat mikéntjéért.

nézd, elvileg itten felnőttek vagyunk ... szubok, domok, mindenki.

és egy BDSM kapcsolatban nemcsak a domnak van felelőssége. hanem a szubnak is.

mégha a net tele van olyan irásokkal - meg itt az adatlapok, blogok, cikkek is - hogy 'majd én vigyázok rád, én jobban tudom, h neked mi kell, engedd el magad, add át nekem a kontrollt teljesen' és hasonló baromságok ...

az a szub, aki ezt elhiszi és nem vigyáz saját magára, az magára vessen

nem tudom sajnálni

Az egyéni véleményed bármiről is,
mi példa értékű ezen bloghoz hozzászólás a BDSM kapcsolatról.

..már máshol jár az eszed nem szégyen lemaradni:)

Ezt megteheted persze velem szemben egyszer-egyszer de nem vezethetsz be rendszert mert ellenben rendesen elfenekellek kedvesen !! Vetted?

Nem egészen értelek, mit szerettél volna olvasni?
Lehet kissé lelassultam vagy lemaradtam :(

Nem kertelek, eszemmel rendezve ez lelkem veleje

De attól Én még szerettem volna olvasni is:))

..ahogy másoknak se árt (ha már itt van és keres valakit-valamit)néha egy út keresésekor meg pláne..

Remélem!!

Ezennel helyesen érvelsz kedvesem ezt szerettem meg benned!

igen vannak elrettentő példák, de aki egyszer belekóstól az már nem tud igazán elszakadni és újra próbálkozik. Mivel a rossz tapasztalat tanít is, így már óvatosabb és szűr. Ezért idővel a normális Domokra is rátalálnak. :)

mindezeket csak akkor tudjuk szabadjára engedni, ha feloldódunk, akkor tudjuk elengedni magunkat és szabadjára engedni a fantáziát. Az örömszerzés is akkor működik, ha valamit érzel, aki nem szimpatikus azzal ez nem megy, tehát egy minimális kapcsolat még kell.
Legalább is az én cizellált lelkemnek :)

Az a szomorú hogy tényleg talál is miközben az értelmes domok partner nélkül sínylődnek!! És sokan az olyan gazemberek miatt fordulnak el a bdsm-tól inkább elfojtják a vágyaikat mert félnek új kapcsolatot kezdeni!

:DD
..igen jó rá a kifejezés,egyszerüen,határozottan(kinyilatkoztatva),mint mindig..

"A lényeg a kapcsolaton van"
..ohh és azok a fantáziák,kíváncsiság,vágyak -kisérletezések egymásnak
testileg-lelkileg való örömszerzése már nem is számít(csak a általad felsaorolt alapok ) ?

maximum baszik rá :) mert azt gondolja, hogy mindent jobban tud ... és talál a mániájához partnereket ...

Olvassa csak lesz@rja!! Mert típus mindig csak önmagával törődik.

így igaz!!!!!!!!!!!

"az már önkényúr és nem a bdsm-be való. (valószínű nem olvassa a blogokat)"
..valóban "önkényúr" ..jó a kifejezés..
..olvassa az ,ahogy bárki más is..:)

köszönöm szépen! A határok tágítása élvezetes játék lehet mind a két félnek mert azt is lehet odafigyeléssel és ésszel csinálni!! szerintem

A lényeg a kapcsolaton van. Ahol létezik a tisztelet oda-vissza és érzelem (szimpátia, bizalom, féltés, szerelem). A bdsm akkor működik, ha mindkét félben megtalálható.

A határok tágítása egy következmény. Egy kapcsolat továbbfejlesztése, de átlépni a határt egyoldalúan az, durvaság, az nem a bdsm része. Kellenek az új utak a fejlesztés, de a valaki retteg valamitől és azt erőltetni már +gazemberség".
A bdsm egy fűszer

ezt a hozzászólásodat is örömmel és érdeklődéssel olvastam és úgy tűnik ebben is hasonlóan gondolkodunk

"attól igazán kemények ha folyamatosan olyan dolgokra kényszerítik a partnerüket

subb-ban a NŐT nem tisztelni csak akaratlan bábként kezelni
( mármint nem a szexben) az nem dominancia az gazemberség!!"

..így ebben az "idézett "esetben már egyet kell értsek veled..:)

..a határok tágítása az meg megint egy más történet..

Érdekes téma és nagyon szórt a vélemény szerintem, lesz itt még vita. Bár úgy gondolom azon "Urak" akik csak saját kéjükre figyelnek és olyanra kényszerítik a subjukat ami neki tabu vagy nagyon nem kívánatos az már önkényúr és nem a bdsm-be való. (valószínű nem olvassa a blogokat)
A menekülő szót említed, bár volt aki felajánlotta, de sosem kívántam élni vele, mert olyan emberrel nem kerülök kapcsolatba akinél szükség lehet rá. Ez egy nagyfokú bizalmi kapcsolat, ahol tudni kell, hogy a másik figyel rám, tudja a látványból, a hangokból (érzi), hogy a határon mozog és még véletlenül sem lépi át, hisz fontos Neki a másik. Nézhetjük úgy is, hogy nem akarja elveszíteni, tehát nem tesz vele olyat, ami számára már túl lép a "játékon"