Szadista pedikűrösnél a szadista

Ma olyan történt, amire az elmúlt pár évtizedben nem volt példa.

Randira készültem, mondjuk ez éppen nem példa nélküli.

A múltkor mondta párom , rendbe kéne tettetni a sarkamon lévő bőrkeményedést.
Végülis igaza van, ne legyek már repedtsarkú.

Mára kaptunk időpontot a helyi pedikűröshöz fél tízre.
Kocsival készültünk menni, így én nem tudtam Charlie Sheen féle reggeli italt fogyasztani. Párom viszont igen.

Kedves a hölgy, kicsit szerintem nárcisztikus, hurráoptimista és úgy szalajt, ahogy nem vicces. Nekem egy idő után valahogy a Ford Fairlane ZuZu-ja jutott eszembe róla.

https://youtu.be/w72Ivqj5W6g

No de mindegy is, a szépségért meg kell szenvedni.

Megérkeztünk.

Kezdd velem, mert én leszek a nagyobb munka.

Lábáztatás. No ez nem para, kellemes langyos vízzel.

Majd az egyik láb fel az állványra, és kezébe vesz egy szikét... Na itt kicsit feljebb csúszott a szemöldök.

Mérsékelten vagyok csiklandós. Igazából az elején, aztán már nem ingerel a dolog.
Kivéve a talpam. Az nagyon. Ha elkezdik piszkálni olyan lágyan viszonylag rövid idő, és jön a pillanat. Mint az ideges ló a lovász fiút, úgy rúgom le az illetőt.

Szóltunk neki mindketten, vigyorgott és mondta, majd figyel, ne legyen csiklandós. Végülis ez sikerült is neki.

Amit viszont a pedikűr-szűz marhának nem mondtak, körömvágás is lesz.

Ha tudom én esküszöm, hogy ha más nincs, a kisfejszével is lecsapkodtam volna itthon.🤷

A nagyujjon a köröm elég erős, sima körömvágó ollóval én nem is kínlódom, hajlamos a benövésre. Már többször sikerült ilyenkor bele vágni, aminek az eredménye gyulladás és orvos lett. Utoljára valami arab sebészhez keveredtem, gyors volt azt tuti. Én fényes nappal láttam a Kisgöncölt a Fiastyúkkal és az Androméda Köddel egyetemben. Szerintem a gyakorlatot azokon a sivatagi hajóknak titulált, páros ujjú patásokon szerezte.

Én rezignáltan szemléltem, mit csinál a Szadikűrös.
Mégiscsak szakember.

Szikét lerakja valami flakonos vacakkal befújkálta a lábujjakat és nekiállt körömvágó ollóval vágni. Jeleztem, én nem ollóval szoktam mert nagyon erős a köröm.
De ő ért hozzá, bár helyeselt tényleg erős.
Az első körrel nem is volt gond.

Én szokásomhoz híven néztem mit csinál, igazából az oltást vagy a vérvételt is végig szoktam nézni.

Aztán jött a második kör, megint fújkál és vág.
Látom ahogyan tartja az ollót, hogy megy bele a hegye a lábujjba és vág, és sziszegtem és szóltam, fáj. Sikerült belevágni , mert megszaladt az olló.
Mosolyogva közli, ezért fújkál lidocaint. (óbazdmeg)

Na nekem már itt elkezdett torzulni a fejem.
A Pedikűrös mosolyogva közli , hát egy kicsit szadista, meg közben elnézést kér.

Párom a röhögéssel küszköd ahogy rám néz, látja a gondolataim....
Ahogy az idegtől elsötétült arcom tükrözi, hogy fejben bizony már korbácsolom, de nem úgy, hogy neki jó legyen.

Aztán végzett, a sebtapaszról sikerült lebeszélni.

Kimentem cigizni, mielőtt csúnyákat kezdek mondani.

Cigi után vissza mentem, kérdezi találkoztam a szafaládéval (valami kuta vagy kutyaféle aki nagyon körbe ugrál mindenkit)
Mondom nem találkoztam élőlénnyel az udvaron.

Szerintem a kutya érezte milyen haraggal jöttem ki és valahol halottnak tettette magát, mint az oposszumok.

Amúgy meg jóindulatú a hölgy, felajánlotta, hogy rak fel arcpakolást engeszteléssül vagy mifene.

Hát én inkább arra kértem, tegye már kicsit rendbe a szemöldököm, ne úgy nézzen ki, mint a szénaboglya. Vagy mint Öveges professzor a korabeli matinéban.

Végzett, kérdezte jó lett, nem merte nagyon kiszedni nehogy nőies legyen.
Ó hát teljesen jó. Már nem úgy nézek ki mint ha megrázták volna a fát és lepottyant volna róla egy gorilla.

Hazafelé több tanulságot is levontam, amit megosztottam párommal.

1. legközelebb ha megyek gyalog megyek.
2. követem Charlie Sheen példáját, már reggel lesz narancs a vodkában.
3. lidocaint nem fújkál a lábomra, vagy előtte levágom csumára a körmöm.
4. előre tartok a fodrásztól, ott mi lesz: kisebb fülem vagy nagyobb pofám, de vér fog folyni az tuti.

Vigyázzatok a Szadikűrössel.. én monDOM.